旧衣裳
深夜的时候，静悄悄。周围的女孩子，发出淡淡微弱的鼻息声，嘴里含糊着的呓语，是做着什么样甜美的梦，我也好想钻进去瞧一瞧。好久没有得到那样一个安静的时刻了，身体和心里头，都是宁静的。塞着耳机，飘过温柔的歌声，沉沉的睡去了。
早晨起来的时候，耳机的线缠绕在了脖子上，自己笑出了声，因为这样一个似曾相识的早晨和熟悉的感觉，我觉得甜蜜极了。其实，只要转换一下思维，就可以立刻跳回过去的旧时光了。
但明明不在的东西，怎么感觉，怎么靠近，怎么在它周围徘徊，那确实是已经不在了。
要找一件衣服穿的，早晨醒来的时候，满柜子的找，怎么找也找不到。踩在板凳上，晃悠着翻着箱子，把衣服都倒了出来，扔了满床。还是找不到。
怎么样都找不到。翻来覆去的找，仍然找不到。
又一件件，把乱了的衣服折好放进去。突然，才意识到…
额…
这个，那个，那件体恤暑假在家里洗的时候，用消毒液泡太久弄得颜色全部褪掉，被扔掉了吧。
想到这儿的时候，颓唐地把衣服一骨脑儿的全部一下子塞进了柜子里。乱七八糟的像自己当时的心情。
趴在床上，一句话也不想说，眼睛就酸酸的溢出了泪水。
一直理所应当自以为是的以为，明明在的。
明明在的，一直都在的。
就怎么会，突然不在了，消失了，离开了。
是习惯欺骗了我，还是回忆的惯性欺骗了我。
没办法将自己定义成为一个自闭的孩子，但怎么说呢，和陌生人接触的时候还是带有那么一点点抵触的心理。
和城第一次说话的时候，也像个小刺猬似的，对于询问的语气，充满了质疑。
城问，你家在哪儿啊，那个平时你喜欢做什么啊等等的套近乎的问题。
我怀疑地看着他，这个笑嘻嘻的小孩子，心想他真幼稚。抬着头，骄傲着说，问别人之前应该先介绍自己吧，你这个没诚意的家伙。
他立刻开始了我从来没有记得的冗长的自我介绍， 最后一句，他说，该你了哦。
不是棋逢对手的感觉，从第一次谈话就可以得知。
城是个中规中矩的好孩子，这是我从一开始就知道的，他不可能为了我放纵就像我不可能为了他变乖巧一样。
但还是没能下定决心，从萌芽的状态就扼杀这段感情。
一段， 无法定义的感情。
城，和所有普通男孩子一样，大大咧咧，喜欢玩网游打篮球看悬幻小说。每次和朋友介绍他的时候，也不知道该怎样描述。没有什么专长，学习中等，长相中等…
一可以说的，就是，他对我很好。
真的很好。
因为这好，所以无法割舍吧。
一起吃饭，不喜欢吃的东西夹给他。
一起去网吧玩游戏，赢了别人的时候总是侧过身晃他的胳膊，记得有一次，没有坐在一起，自己玩的高兴了转过去指着屏幕嚷嚷，城，看我厉害不。没有得到回应，再侧过脸看到拉着一个陌生人的胳膊，登时脸刷的红了。城在对面，哈哈大笑起来。当然后来为了弥补他不适时的笑，请我吃了冰淇淋。
一起听音乐，对于我选择的音乐他总是皱着眉头听完，皱着眉头在我的威逼下说好听，好听死了。
一起看书，我说，卡列宁的微笑好美，他说，西式魔幻比奇幻更绚丽。
鞋带松开的时候，他说榕等等，弯了腰系好。
更多细碎的事情，遗忘在了光阴中。
但所有的印象都是，他总在细心地呵护我。
其实，一直都害怕他提出那样的要求，比如，把我归为他的私有财产。
说，做我的女朋友吧。
该接受或者拒绝，是我一直徘徊的答案。
完全是两个世界的人，他不懂我的彷徨与不安，正如我看轻他一般。但没有办法，温暖使我靠近，不忍远离。
好在，这个矛盾的问题一直没有出现过。
虽然城不懂我内心的灰暗，但他还是看得出来，我依赖着的，不过是他对我的好。
想起来，多少有些不公平。
那时候时常盯着城坦诚的眼神发呆，心生内疚，却还是不断向他索取着。
-城，我们翘课吧。
-城，听我说话吧。
-城，借个肩膀让我趴会吧。
-城，陪我吧。
-城…
一直以来，城都作为一个乐善好施的好人，为我倾注温暖的关怀。而关于他的过往，我从来没有了解过，或者试图了解过。
在一起的三年，缓缓流淌过的时间翻过我们青春的章节。
总是要分开的，后来去了不同的城市。
还是习惯，和他讲话。
写信给他，发短信给他，打电话给他。
我一直以为城，是24小时随时等候我的那个人。对于这样自私的行为，我也那么理所应当的认为并没什么。
这种恋人未满的关系我也欣然接受，不管怎么说，这并没有使我失去自由，并且获得了许多聊以慰藉的情感。
没有站在城的立场上考虑，是我的失误吗。知道不能给他，他所给我的一切，还这样霸占着他，是我太自私并没有责任感了吧。
可是那时候，并没有这样深入的思考过。只是顺其自然地，想这样做，就这样做了。
还是是，疏远了。慢慢地…
距离和时间是无法摆脱的刽子手，谋杀了我和城之间那脆弱的羁绊。
渐渐，少了关怀，多了寒暄。
一个人的时候，也不害怕了。
怎么样呢，最后，是怎么回事呢。
还是忽略了我最不愿意想起的最后，每一次回忆总不由自主地沉浸于那段相知相许的美好。忽略了，他已经离开我的事实。
是那样一个普通的男孩子，该是有和普通男孩子一样多彩且平庸的的生活吧。
总是把身边经过的男孩子，下意识看作城的影子。
会鄙夷那样的无趣，却又因为城的缘故，心里泛起温暖的波纹。
但也是和其他男孩子一样，找了另一个人的陪伴吧。
不会再是随时随地，接我的电话，会找别的原因挂断；不会再是第一时间回我的短信；不再关心我生活中的一切了。
所以，灰了心。从生活中删除所有关于他的一切，自己主动一回地告诉他，就这样，算了吧。
这么长时间过去了，对城没有过埋怨。有时候也会想，如果城那时候提出那样的要求，我究竟会怎样选择呢。
可是不管怎样选择，都不会是现在这个样子吧。
想着想着，眼睛里就流出泪来。
不是的，不是的，只是我的骄傲排斥那样一个平凡的他，我的骄傲不允许我成为感情里最先低头的那个人。
所以，失去了。
我不知道是我不够勇敢，还是城不够勇敢。或者他只是一个乐于施舍的慈善家，从开始的时候就怜悯着我独处的尴尬，才向我伸出救赎的双手。
但这些问题的答案，已然失去了意义。
我宁愿只活在自己杜撰的情节中，缅怀着曾经失去的他以及关于他的一切。
就如这旧衣裳，洗不掉的污迹斑斑。
就如这旧衣裳，明明不在，找也找不到，却在记忆中负隅顽抗，苟延残喘。 榕宝贝，你真的是个被宠坏的宝贝
那么让人心疼，却又让人疼痛
祝福城吧，每个人都不会永远是另外一个人的守护神的
也祝福你 榕宝儿，放开吧。不再心疼！ face8; 不是真实的人啊....
确实是因为找了半天的衣服,发现没有带好沮丧，随便写着玩的哈哈。
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