《Historia de un amor》——我混沌的2009 有说这首歌是西班牙语，也有说是德语，反正也都听不懂。调调很熟悉不是？很多版本的翻唱，各种语言都有。我喜欢的两个版本，一个有拉丁曲风，一个就是这个淡淡的宁静，适合思考，也适合总结我这个混沌的2009，不知所谓的一年。
一月，忧郁。
渐渐习惯一个人上班、一个人走路、一个人听歌，自己与自己说话。单位偶尔的聚餐，总是莫名其妙的就留到最后走，其实很不喜欢看那些男男女女的惺惺作态，可是又很喜欢那种热闹气氛，其实我还是害怕孤独的~！春节，并不会带来多少喜气，因为我们并不是个庞大的家族，这样想来，家里人多些还是好的。照例提早吃完年夜饭等着看春晚，现在唯一记得很清楚的是我跟老妈看着看着都睡着了，我不愧是我妈的孩子，呵呵~我想，春晚的吸引力已经远远不及双扣来的实在。
二月，暂时幸福。
一直都很喜欢这个月份，因为有情人节和生日，感觉是很浪漫的一个月，虽然一直以来我只有生日可以过。与因为一些事断交的一帮好友感情开始回温，结束了一个人的生活，开始在不同的聚会中穿梭。相信自己开始变得坚强了，也不得不承认我开始借酒消愁，最先提抗议的是我的胃，从此以后，我却不得不滴酒不沾。我的生活总是这样极端。
三月，纠结。
我承认，其实我的心情还未调整到最好状态。不断的做着一些事情去伤害自己和其他人，我开始渐渐麻木。时常和Vivian逛街，和毛在酒吧小坐，莫名的听着过气的情歌流泪，她们是我最好的听众，我亦是她们最好的听众。游弋在各种情感故事中，亦真亦幻，分不清哪些是自己的，哪些是她们的。工作的琐碎与烦躁，开始逼迫我考虑要不要换份工作，我发现我总是不能安心的只顾自己的工作，有太多的不公平与不公正，我企图想要去改变些什么，却一再的无能为力。事实上，从13岁起，很多事情我都会感觉到无能为力，可我依旧学不会视而不见、充耳不闻。
四月，堕落。
渐渐喜欢上夜店那种狂放与喧嚣，其实我只是害怕寂寞，我以为有那么多人很High、很热闹的陪我，我就不会觉得孤单。然而我终究无法融入其中，习惯在安静的角落静静观看远处的众生相，把自己想象成一种别人看不见的生物。不断的认识新的朋友，朋友的朋友们或曾经的校友，城市总是太小，聊不了几句就能找到相互都熟悉的人。于是，总是一大帮熟与不熟的朋友一起去K歌，然后慢摇，然后在高分贝的音乐中说三两句假装温暖的话，然后名字也没记住就分散回家，其实那又怎样呢？大家都是怕寂寞的一群游魂而已。终于在月末放弃了工作，于是全身心的投入到这些温暖的假象。
五月，失而复得。
不再为工作的琐事烦恼，开始慢慢恢复思考，似乎之前的脑子一直处在闲置状态。理智一点一点回来，于是一些情感失而复得，我想我会学着珍惜，学着成长。西北城市的五月，今年比以往更早有了夏的气息，换了发型，换了心情，却仍然迷茫着幻想未来，始终不知道自己要什么，只是还好知道了拥有的东西要抓紧。
六月，决定离开。
我不是个恋家的孩子，确切的说我不会长时间的留恋某一座城市。20又3年，搬过几次家，换过几座城，不得不承认童年对成长的影响。渐渐开始觉得生活在这座城有些压抑的喘不过气，想要离开，也或许是太多的事情想要逃避。幸而父母都很支持，我知道这座城带给父母的也并没有多少快乐，所以我要远离，也将带着他们一起远离。
七月，动荡。
这一年的7月5日，也许在大多数国人眼中都是极其平淡的一天，但对于我以及我刚刚离开的那座城是永久抹不去的残忍记忆。我开始怀疑这个所谓和平的时代，开始怀疑眼前看似美好的生活。政治终究是个伟大的命题，永远都像谜一样的扑朔迷离，我看到了很多假象也看到了很多真相，但是更多的人都乐衷于相信并传播假象，这让我更加怀疑以往看到并坚信不疑的真相。其实，不只是命运捉弄人，有时人比命运更会捉弄你，而你却把一直捉弄你的人尊崇为神一样的去顶礼膜拜。
八月，安静。
七月家乡的动荡让我与许多人都失去了联系，信息时代网络不通、短信不通，有人戏称“一夜回到解放前”的确很形象。我也不可能挨个打电话联系，索性手机就搁置了。断断续续投着简历，隔三岔五的去面试，不断思考着我的未来应该怎样过。世界很安静。
九月、十月，宅。
这两个月的日子都是复制着过的。上网、闲逛、吃饭、睡觉、学习做饭，依旧迷茫的投简历、去招聘会、面试、复试、决定要不要这份工作。我总是说“不再挑了，有工作我就去做”可我骗不了我自己，我不愿意再毫无规划的过日子，在没有确定我想要的生活之前，我宁愿停在原地。十月，60年，看着举国欢腾的景象，却想着家乡那些并未安宁的心灵，着实很讽刺，提不起一点欢庆的兴致。
十一月，奔波。
渐渐想明白该怎么走了，找工作的兴致也随之提高。闲下来的时候会觉得这个尔虞我诈的世界很可笑，明明大家都知道是假的，为什么还要假装，还要掩饰。一个个都像是演技拙劣的小丑，当着众人的面去描画油彩，然后再笨手笨脚的逗人笑。生活，开始学着为钱发愁，或者这并不用学习，生活自然会教会你，房费、水费、电费、网费、煤气费、日常生活开支、交通通讯费、人情往来开支。突然就想起《蜗居》里海萍的那段台词，竟是如此的现实。毛说，不用太早体验这样的生活，反正每个人迟早都要体验。其实，还早吗？转眼已是人生的第二个本命年，人的一生可以有几个本命年？与以往同学们谈论的话题也是谁结婚了，谁要生宝宝了，我们真的还小吗？渐渐觉得与那些还呆在父母身边的朋友在思想上有了些许隔阂，也许正是那句话“就算活到一百岁，你也是父母的孩子”，于是在父母身边你总是感觉不到自己长大了。我想，这段独自在外漂泊的日子的确让我迅速成长了。
十二月，搁浅。
虽然还不到真正的年末，我已经开始总结这一年。12月，预感到不会有太大的变化，就这样平淡的过完这一年吧~！月初一次疑似h1n1的重感冒，深刻意识到生病也是一种奢侈。看很多书、很多电影、电视剧、很多时事亦是怪事，开始反思。我总是有很多想法，却总是没有很长时间的毅力去坚持一个想法，也曾逼迫自己实现过一些本以为不可能完成的任务，却未免有些意气用事和侥幸的味道。跟朋友们的联系也少了很多，其实自己都一副要死不活的样子，怎样与他们说，甚至很多人都不知道我现在在这个城市，手机号换了，也开始隐身了，害怕有人问我现在过得怎样，这种状态什么时候是个头啊~！2字头的年龄已将近过半，还有多少青春可以用来挥霍？不想总是等到一年之尾才来反思自己的无知与错过的机遇。
其实不是很喜欢做这样的总结，总是害怕揭露自己的无知与无奈，于是总会掩藏着，假装不去想就不曾发生一样。从未试着长时间的坚持着去做某件事情，也许每年给自己一个总结也算是对人生的一个交待，尽管只是点到为止的记忆。是时候写写回忆录吧，想想曾经的小美好，调剂一下现在的生活。
09年，很糟糕，似乎每一年的年末我都会觉得这一年过得很糟糕，可仔细一想又并不是这样，至少我在成长着，我活着，爱我和我爱的人们都活着。不要要求太多，得到的往往会更多。2010，要加油了~~！ | 
发表于 2009-12-18 14:50:41
发表于 2009-12-22 14:03:31