旧画片。

一子

翻看着以前的记事本。

泛黄的纸张上竟然留下了我或黑白的或彩色的涂鸦。

很久很久没画过，甚至一条直线都没有描过了。

现在手生了，人也笨了。

需要灵动的东西再也不可能让我来描绘。



刚进大学的校门。

我们喜欢买过期了花溪和南风，然后六个人传着看。

那段时间我们好像看了很多很多花溪上的故事。

那些不关乎我们自身的爱恨情仇。

只是没法预料的是有些东西也会在我们身上发生。



那时候我还喜欢看杂志里面的插画。

然后临摹下来。画片还是那么清晰。

只是纸张已经泛黄了。泛黄的还有记忆。

那么多的故事中只记得有篇叫做蝴蝶男人。

记得曾说过讨厌那个故事，因为那个蝴蝶男人。

讨厌的理由是蝴蝶男人没心。

好看却没心，不知道是他的悲哀还是女人的悲哀。




那时候的我们好像都很纯，像白开水。

总感觉感情那么复杂的东西离得太遥远，与我们无关。

或许看着学校里的青山，学校外的绿水.

世外桃源的景色让我们太过安逸。

于是我们看不到差的风景，预计不到后来的曲折。

一切都是那么的美好。

我们要做的就是在暖暖的阳光下晃悠悠地去往教室上课。

当然我们的书包中很有可能放着一本花溪或南风。



那时候我们好像是比较喜欢买过期的杂志看的。

除了花溪和南风，我们还会买瑞丽。

当然也会有人物周刊和生活周刊这类的。

那时候觉得过期的也没什么不好。

我们的生活节奏不需要太多的时效性。

一如那座城的生活节奏，不紧不慢。

不用想太多，今天好好过，明天等他来了再说。



前几日，簪子突然跟我说，

很羡慕我，我这样的人生才算是真正的人生。

不知道怎么回答。只是跟她讲我羡慕她。

那么安定，我现在很想安定。

我想告诉她有些东西我已经没法再选择，

于是我只能走下去，在不知道对错的情况下走下去。



我还跟她说，当一个人在一条陌生的街上漫无目的地走着，

不知道自己想去哪里，不知道归处在何方时，

我们会感到绝望，歇斯底里的绝望。

曾经我就那么地绝望过。

有个时候我走在海口一条小街上，我找寻着可以做新闻的事情。

可是我那么努力的找却是找不到。我不知道我还能干嘛。

面对随时淘汰的可能，却又不知道该去往何处。

我就在那条隐蔽的小街里哭了，一个人悄无声息地哭。



很多人说羡慕我，我却不知道为何。

赛男说我已经经历了很多，是，我承认这一点。

但是我不希望我的朋友跟我一样有这么些经历。

不是我自私。我只是想说，有时候一个人不需要强迫自己去承担那么多。

之前的我承载了过多的重量。我在重压之下喘息着。

不要羡慕我，不要说我这样的人生才是人生。

如果你将我经历过的痛看做是人生的话，那就错了。



当我们有理由有条件过得更好的话，

为什么我们不选择好好过呢。就像我现在。

以前我把很多复杂的事情想得太简单，

所以我有段时间在为着我的错误赎罪。

于是我经历了很多让我很痛的事情。

以前我总是太过任性而不知道要听劝告，

所以我有段时间对不起很多人包括我自己。

于是我经历了很多让我感觉不安稳的事情，每天都在莫名的恐惧当中。



七月里，爸妈为着我操了不少心。

因为我的工作，因为我的焦躁不安。

他们为我去找算命先生为我算命。

告诉我23岁之前是有段时间会过得不是很好。

那是命的安排，我没法拒绝。

可是我不想这么算了。

我听了之后我很想抗争一下，是不是真的有命运安排这个说法。



先生告诉爸妈，我的第一个男友不可能跟我一起走过一生。

可是我不相信，我之前很相信命运，可是这一次我不想相信。

于是我从长沙到了海口，之后到三亚。

将很多人的劝阻抛在身后，一路往南，义无反顾。

我总觉得我可以将明天控制于自己的手中。

可是，现在我知道了。很多事情不是我说了算的。

我能做的又只是接受，接受很多已经安排好了的。



晚上做梦，在梦中将自己哭醒。

在梦中见到了真实的眼泪。我无助地哭着。

我声嘶力竭地喊着，留下来。

我赤着脚踩在泥水中跑着追着。

听见地是一生让人寒的叹息。于是我没了力气再往前跑去。

跌倒在泥水中继续让眼泪流着，甚至没了哭出声的勇气，只能抽咽。



这是来三亚之前的梦。现在我可以将它很平静地写出来。

因为我已经放下。为着不值得的人和感情付出那么多为了什么呢？

没有意义的事情需要有人做，但是不能做太多。

我做得已经太多了。于是应当放下那些开始做有意义的事情了。

他们告诉我，隐瞒是因为怕伤害到我。

我能不能反问，你们当了婊子的时候，我要不要给你们立个牌坊。



我在慢慢地自私，开始慢慢地粗俗。

之前的我有着太多的顾虑，我总害怕伤害到别人。

我总是给人家想很多的理由，给他们的残忍和无耻开脱。

然后留下自己在那里生着闷气，继续微笑着对待他们。

那些我是为了什么呢？花溪故事里有着这样的女子。

可是我不是她，我只需要为着自己。每个人都在为着自己。



慢慢地告诉我亲爱的朋友们。

我在三亚很好，可能你们会认为我孤身一人在此。

但是不要担心。就像崔讲的，像我这种性格是很招人喜欢的。

是的，我跟所有的同事都处得极好。

在寝室我们不分彼此，跟432一样的。

我们会一起逛街，一起吃一盒泡面。

当然也会在一起八卦，每晚一个主打人物作为我们的谈资。



现在我跟你们讲下那个男人，之前我很爱很爱他。

我把他当成了这一生这一世的唯一的那个他。

可是现在他之于我，只是一个符号。

曾经我叫过“老公”的一个载体。现在他在我这里已经没了任何意义。

有些称谓要有感情才有生命，那么现在他在我这就是没了生命。

我很阿Q，失去了有什么不可以，我当他死了。

有些可能要说我刻薄，但是，朋友，人只有粗俗了才会幸福。

不过有些文艺的也幸福，当她的文艺是在装B的情况下。



那天，当我告诉我那些亲人们。

我一个人的时候，我看到他们的笑容，我知道我做对了一件事。

在做错了很多事之后我终于领悟。

珍惜该珍惜的，为值得的付出。

做太多的无意义的事会让人伤神伤身。



不要羡慕别人，不要窥探他人的幸福。

虽然花溪中故事也曾发生在我身上过。但是这只是个偶合。

特例发生的几率太小。

我们每人都有自己的路，而我们要做的就是走好自己的路。

每天都做好自己，过好自己。



谨以此文献给每位关心过我的人们。

那些真正关心我的朋友。

榕宝贝

发错了，转到心之印记吧

Lkj

呵呵   你说你当他是死的了，那么--‘你一定要记得回来找我。我会一直在原地等你。’  这句话，又是何解呢？
嗯，或许你心里还是渴望着他的回头。

朋友，好好照顾好自己就行！

懒猫悠悠

祝一子新年快乐如意……

一子

好呢。嘻嘻
这几天忙晕了点

一子

我那还是之前写的
忘记换了。
嘻嘻..就如你说的，
朋友我们都好好的过。

一子

谢谢！
你也新年快乐！
我们都快乐啊
2010都快乐。

小楼

开心生活
开心工作。

未来依然美好。

一子

谢谢小楼。
只是现在每天都在外面跑着。
很少有时间跟可乐一起。有点遗憾。