短篇《那几天》

断眉

神对我说：你只能爱她七天，
我说：星期一到星期天。
神：只四天？
我：春天夏天秋天冬天。
神：只三天？
我：今天明天后天。
神：只两天？
我：白天和黑天。
神：只一天？
我：我活着的每一天
   
  《那几天》是一个不明不白的情节，可能算是我的牢骚，但我想每个人都会有这样的牢骚。就这样几天，我见到了一个男人的情感，和女人的情感对话，我不以为是多么准确，但我认为是在倾诉！                                                   
                                                            七天
星期天
      
       我突然有种罪恶感，但又似乎是因为有了罪恶而在救赎，其根源是件小事，可对于我来说是很大的一件事，因为我起了个大早，在周末。虽然说是饿醒的，但我没跟以前那样继续睡，而是来到了图书馆，所以我就有了这种错综复杂的情绪，跟做错了事一样心神不宁。进图书馆是天意难违，因为这个时候也只能来这里，我习惯，喜欢去的地方，球场上肯定无人挥洒汗水，草坪上在这个时候仰望天空很刺眼也找不到想看的东西。
       我又有了一种罪恶感，异于进来时的感觉。要是这时候我还死寂地睡在没有梦的梦乡里，而这些同在一个地方一个年纪的人已经乐此不疲地在对待学习或是生活，所以我觉得我很不正当，不务正业，我不理会这样的刺激，随便拿了本杂志坐下来看。
我发觉文字还是有吸引力的，不然我怎么会沉迷进去！我直起腰换下姿势，眼帘中的一幕让我想起了“最是那一低头的温柔……”之类的话，正在我有心无意地想用自己的话形容时，她抬起眼看着我，一闪之后，又收了回去，我脑子随着眼神的离开闪出一句话：我的心随着你的眼眨着，之后的狂跳不已是因为你的离开，为了抑制我的心跳，我必须要再让你看着我，你有责任平息！这是句唐突的话，说出来就成了笑话，我在积习说出来的勇气和口气，还准备着被冷落的心情。
     看完这一段再说
     那就下一页再说
     这本书看完了就说
     或许不用说，写下来给她不就行了，可是没有纸笔，那就向她借呀，“能借我纸和笔吗？”这样的对白是糟透了的搭讪方式，显然不可取。我起身出了阅览室，到卫生间抽烟，我在思索怎样让她平息我的心跳。
        对，我想认识她，不只是要认识，无论哪一天，对于我来说都是个恋爱的季节。
然而我回到座位上，只有几本书静静地躺在桌子上，她走了，她在我抽烟的时候走了，一根烟烧毁了我的爱情！

[ 本帖最后由 断眉 于 2006-11-17 16:36 编辑 ]

断眉

星期一
        走在路上，看着那些不熟悉的人，我像贼一样搜寻着她的身影，我的心还是昨天那样不平静，这种不平静是这个年纪所属的心情，总是莫名其妙的寂寞和空虚，不情愿一个人独自守在生活里煎熬，直白一点就是觉得一个人在经过各种风景时总是想着风花雪月的事。
可是我太执意了，我只是在找她，我以为我会看见一个漂亮的又去看另一个漂亮的是在欣赏，我以为我不适合在大学谈恋爱始终只能以看看想想那些花枝招展的女生，我以为她在我脑子里停留着会像一片云在天空中停留一样等着风吹散或是被夜染黑，然而我把自己打趴在地，我一直想着她，这让我想起了一见钟情，相思病之类的小说情节。
        这一天我在疯狂地跟自己打斗，责问自己到底惹了谁；这一夜我疯狂地失眠，想自己的脑子里停留的哪个眼神。我想自己不是在想她，而是想恋爱了，这个青春岁月里的流病传染上了我，我没有办法医治，只能眼睁睁地天一点点变亮，那个眼神一点点恍惚又一点点清晰。

断眉

星期二
        我把这一天看作是继续混日子，我没有在人群中东张西望。盯着路上惨落的枯叶和自己的步伐，我去上课我去食堂我回寝室，我听老师讲课我跟别人大开玩笑我躲在被窝里呼呼大睡，我只是想把自己拉回到以前的生活，但是一静下来，我的记忆里又闪出那个眼神，一不留意，我就想起了她；我打球我上网我闭上眼睛，只是想努力地让新的记忆来覆盖她，我迷迷糊糊地过着，我承认这是煎熬，因为我的心有一份突如其来如旧事重提般的焦脆。我像个疯子挥霍完这一天，我不想静下来，我庆幸很随意地就睡着了，在这个烟花峥嵘的夜晚，我真的没想什么就睡了！

断眉

星期三
        洗漱完毕，我去吃午饭，终于是正常生活了，以前就是这样不管有没有课都义不容辞地睡到午饭时间。睡懒觉是我生活里很重要的一节，因为我有个可恶的梦想在演变：某个年纪是睡懒觉，之后是和心爱的女人睡觉，再后是搂个女人睡懒觉，某个时候只想拉个女的睡觉。
        不经意听到有人高喊，去图书馆看美女哦！我心一颤，侧过脸继续抽我的烟打我的牌。
下午的课老教授谆谆而侃，我一心一意地跟着，我从没这么认真，然而又是那句老话在说的心思，“在一件事上过度认真是在敷衍，掩饰另一件事！”是的，我满心思地在掩饰我的病痛，以至于我浑浑噩噩地翘课跑到图书馆，对着一排排书架傻笑！
        我落魄地从图书馆逃出来，走在路上想自己说过的话，缘分就存在于一转身的距离里。于是我频频回首，可只是看见自己的影子，我失望地盯着眼前成双成对的影儿，那个齐肩秀发的女孩，像在对我吼着，缘分不只是回头，还要你在密密麻麻中寻找！就是她，就是折磨了我几天的那个魅影。而她手中抱着的那几本书，证明她也刚从里面出来，哦，缘分错综复杂得就是让人找不着，找到的才叫缘分！
        明媚的阳光里，一前一后的两个影子，左脚，右脚。左脚，右脚，我在数着我的心跳，我在数着我离爱情的距离。我难以启齿，所有搭讪的话我都演了一遍，粗俗，无聊！
我把自己交给明天，猜想她应该每天这个时候会来图书馆，我猜想明天我会成功地把自己塞进她的记忆里，甚至生活里。
        她消失在我的步伐前，我逃进我的脑子里，等着明天！

[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-26 10:58 编辑 ]

断眉

星期四
      我做好了一切准备，跟相亲一样。
      我没有心急没有抽烟没有顾虑，但也没有找到她，这像一个耍人的游戏，难道缘分也是一个幌子，是耍人的手段？我不理会这种无病呻吟地自我摧残，继续找，一楼二楼…楼顶…一楼，我站在门口目送着一个个给我莫名眼神的人，我有理由豁出去，谁说付出越多，收获也会有怜惜之心。
      我思索着这个年纪不该这么天真，我思索着在情场混迹多年的感觉不该这么执往，我思索着是我在自找烦恼给自己空洞，可笑可悲的是我还是没有觉悟，因为我一直希望和期待着这份纯洁得值得我敢改头换面的感情，我不希冀它是一段恋情，起码给我和她一个机会，纵然我对她只是一个眼神的记忆，纵然这如幻境一样难以说服我的决心，我只想努力克服自己，挽回这么多年浑浑噩噩进退两难对待感情的过错。
      下午，我依旧守侯，依旧期待，然而眼前的一幕让我恍如隔世，她和一个男生谈笑风生，经过呆若木鸡的我，我像个手委屈的孩子，一边舔拭受伤的情愫，一边寻找自己的过错。我曾经鼓励自己：向匆匆而过的女孩，冲过去，撞倒她，然后扶起一场爱情！可现实里我找不到那时的勇气，也跟那句话一样只是笑谈。面对这种场景，我不想找任何猜疑来安慰自己，我又是被自己打败了，但我还是不甘地跟着她。令我兴奋的是他们分开了，她只身走进自习室，我没跟着，在走廊对着墙壁笑。
我在等着她出现破绽，让我能搭上话，我并不是主动的人，虽然我尝试过，对着墙壁一遍遍地排练过，可我真的害怕一出口，她当是被平常搭讪而不屑地看待我。自习室很安静，我的心很嚣乱，她有时露出微笑，我受不了那种笑容。我不能再错过了，错过就是一种过错。
      我起身离开，很从容地走在走廊里。
      “你的钱包掉了！”她的声音在身后及时传来。
      是的，我就是用这么粗俗的手段跟她认识，但只一声“不用谢”之后，我就呆滞地望着她转身离去，我想叫住她，但没有理由，心里已经是一片荒芜。
      我丧气地回到寝室，在途中辗转反侧想回去，但没有回首，钱包压着的那张纸条应该在她手里了吧，或是在她的心里了。上面有我的电话号码和名字，还有我精心设计的一句话：如果你觉得这是无聊或是骚扰，那你可以报复我，发一条无聊的信息，或打个骚扰电话，那我就可以知道你的号码了，我要这样一点点了解你！
      我像初恋时拉了手献了初吻后一样兴奋，以至于没打牌，一个人抱着枕头哧哧地笑，想睡觉也睡不着！

断眉

星期五
       昨晚肯定做了个很甜的梦，我抹掉口水翻开手机，很失望没有陌生短信，但我还是理解，这种突如其来的事情需要时间难为情；可我不理解我为什么就在那个眼神里沉沦了呢，而且还是万劫不复，的确，每一天都是个恋爱的季节，因为每天都会有一对胶漆的人影划过我们的瞳仁，让你有孤独的人是可耻的疼痛。
       我频繁地翻开手机，以前很讨厌的骚扰信息和打错的电话现在一个都没有，我疯狂地走神，路过图书馆的时候，我抑止住了冲进去的冲动，我需要的是一份纯洁而唯美的感情，不像那些穷追不舍，似乎是在强迫而得来的爱情。
       我想是她是忘了，也可能是在踌躇，毕竟这是小说般的故事，但我在一直等着，或许她一有空闲就记得了，或许她打开手机也傻傻地发个消息，或许她在图书馆一时触景生情而记起我……
晚上没关机，深夜起来，看了一次，又看了一次，晨曦的一缕光映在我脸上，我想起一句话：睁开眼，左手抓住温暖的阳光，右手的泪水早已结冰！
      明天周末，这个无聊的时间她应该会无聊地想起无聊的我吧！

断眉

星期六

         醒来就被按在桌子上打牌，一圈一圈，天昏地暗，烟雾缭绕，这可能是大学最好的回忆之一，与大学的那些爱情可以相提媲美。我不想把它们放在一起，但它们真的有许多的相似，让我很从容地接受了，就如我现在对待的这份感情，想要一手好牌一样，她是我的生活，它也占据了我的生活；她只是我生活的点缀，它只是给我的生活代替一些无聊；她让我狂悲狂喜，它让我或怒或乐；它们只是在经过我的时间上有所区别，停留的只是我对时间的感化。
       几个耍无赖地连午饭也要强行在牌桌上进行，我敷衍了几口，一心一意地打牌，比高中那会看小说还要认真，因为我认为在无聊的事上认真，时间会过得比想象比时钟要快，这种认真让我拒绝所有的叨扰，不理会别人的劝说，不理会谁对青春的叹息，不理会谁繁忙于学习对我的刺激，不理会电话铃的响声；甚至所有的信息都不回，打开，没用的删除。
       睡觉的时候，我又想起了她，就只是想，就像上课时想象以后的生活，就像吹牛时笑谈一样。

[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-26 11:03 编辑 ]

断眉

                                                       三天

昨天
         
       昨天，我看见了他，应该是又看见了，我已经不理会这种刻意制造的缘分。几天前，我坐在他对面，本是不可能想起来的，我就是这么对待任何一个男生，因为我不想我的爱情给了一时的感觉，可能也因为如此我一直没有爱情。我喜欢书，可以说我因为那些诉说记忆记住回忆的符号，那里面有许多人有许多他们的故事，我想一个人生存在这个世上，纵是再神通也只能与自己有关的人有些故事，他们是陌生的，所以有了他们的故事，应该给我的生活增添许多额外的情愫，但这次的照面，让我有种渴望，我当是这年纪的自然反应，或许是生命里这个感性的季节里的一种天气，就只是一闪而过，我对于她她对于我的一种擦肩而过，我所认为的缘分，就是一个眼神的诱惑所带来的回首的欲望，我所认为的爱情就是一种欲望的萌动所带来的置身其中的冲动。
        然而他又坐在我对面，可能是故意的，可要不是故意的呢，他还是那样低着头，我听着书页翻动的声音，暗想他翻到底可能会把眼睛从书上离开，看我一眼，然后我就能从他的眼神里确定我的感觉；也许我低头看书的时候他就看过我，甚至他压根就是为了看我而不是来看书，跟我此时盯着书想着他的心思一样。我对自己一笑，今天怎么这么异常，我不该理会他的，我不该乱想的，就想不理会那些歌一样：这是个恋爱的季节，孤独的人是可耻的……
       果不出我意料，他挪开椅子走了，故意留下桌子上的钱包，下面有张纸条，这是个圈套，他要泡我。我追出去，叫住他还了钱包，转身回了一句不用谢，只有我听得见吧，这是我对待男生的冷漠，谁讷讷受得了这种对待，我想他就可能受得了我。然而他也像别人一样，没听见默默地转身走了。我坐回去，看着纸条上的字发笑，笑还有这样含蓄却又鲁莽的手法，我把它夹进书中，继续看别人的生活。

[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-26 11:05 编辑 ]

语笑嫣然

文笔很细腻，内心活动刻画的很到位，有进步

楼主写的亲身经历吧，有真情实感

佩服，佩服。

y18

紫色冰

不同的过程
差不多的遭遇