暗伤

潦潦一羽

    暗伤
    不曾有过最佳损友，甚至都没有什么好朋友，可是仍旧的喜欢陈奕迅的《最佳损友》，在情不在理，谁能左右什么呢，过去的事情很多在这个时候看来并不是那么的重要，甚至都是不值得一提的，不知道什么叫刻骨铭心，更不知道什么叫珍重。或许正应了那句老话，得不到的总是最好的，或者，失去以后才知道珍惜，这些说烂了的话总是被我们一再的上演，相信噩运却总是要重蹈覆辙。

    我还年轻的很，但是成长到现在并不是一张白纸，生命的经历并不能代表过去怎样，那些只是让我们知道人生来是不一样的，也可以说，是不公平的。原本不相信命运，那是因为经历的太少，经历的多了以后就明白，命运原来是在的。宿命遮掩了一些真相，一些让我们痛苦的真相，所以，不知道命运的人远比不服命运的人要幸运。

    她不是损友，虽然我们曾经互相损的不知天高地厚。一直都很喜欢看漫画NANA改编的电影，名字叫《世上的另一个我》，在凌晨三点钟的时候泪流满面。我以为我在她的身上看到了另一个我，一个开朗充满了生机和创造力的我，我以为我们会是永远的好姐妹。那个时候真是笨，笨的不知所以然，真的以为世上有永远这么一说，可是，永远有多远呢，在一个人的记忆里，永远不过是一段记忆的终结，在一件事情淡了以后，永远就走到了尽头。她不再是我记忆里的一姐姐，她只是我生命中的一个过客，她是杨，一个姓杨的人。

    可是，杨曾经给我了任何人都没有给过我的感受。包括我的父母。
    六年前当我埋在课桌上读书的时候，不小心陷进抄袭的流言，甚至连一向信任我的老师都开始怀疑我，在家长会上他们提出了质疑，从此以后，我的父亲认为，我变成了一个坏女孩。像所有任性的孩子一样，我撕掉了所有的日记，练笔。那时候我十三岁，太多的事情我真的不懂得，撕掉了那些心爱的本子之后，我不再写任何东西，包括作文课。我就想那样的自私下去，拿自己和他们赌一场吧，大不了我离开这个地方就是。所有人都在冷眼看着我滑稽的表演，只有杨说，没关系，我相信你。她把我撕掉的文章找回来，她细心的找回我丢掉的本子，她说，这是你的骄傲，你不可以随便丢掉。如果你连骄傲都丢掉了，至少你放弃了自己的自尊。到现在我还不知道骄傲和自尊的区别到底有多大，可是，杨让我明白，没有了自尊，还凭什么骄傲。

    我很坚强。可是，坚强的背后是什么，连我自己都不想看。从我记事的时候，就没有过安稳的生活，每天早晨都在噩梦里醒来，惊悸不已，一直持续到现在，可是在和杨相处的三年里，我不会害怕，因为她总是会陪着我。照她的解释说，因为你像我夭折的妹妹。我没有多想，其实我早就应该想到，她在以后的某一天终是会发现，我们不是姐妹，只是朋友。

    压力太重，我的精神一直游离在崩溃的边缘，神经衰弱的厉害，他们没有想到让我休学。他们很难想到，一个孩子怎么会这样，不过是暂时太累了，他们根本就没有想到我心里在想什么。我觉得我活不下去了，杨说，周周，你都目光涣散了，说的时候，她难过的直掉眼泪，怎么办呢，一遍一遍的问自己，一边着急的头晕。我怎么知道怎么办呢，我机械的起床，看书，上课，却没办法入睡。终于在一天决堤，像是积累了几年的眼泪一样，流个不停，耳朵轰隆隆的想，听不进去任何声音。精神病人一般歇斯底里的闹了很久，当书本，用具，桌子变得满地狼藉的时候，我终于精疲力尽的倒下去，杨抱着我不住的哭，却悄悄的扭过头不让我看见，她说，没关系的，你会好的。

    我想不清楚为什么我会那么的不走运，一个投篮之后，跌倒在地上，我只听见骨头错位的声音，等我反应过来的时候，脚已经扭了一个方向，小腿立马像是充气娃娃一样肿的黑紫。请假请不下来，我一个人去了医院，脚踝脱臼，小腿骨折。那个医生说，你居然还自己跳着来？处理的特别痛，我没有流一滴眼泪，可是，之后的事情却太出乎我的意料。没有人愿意和我换铺，原因是上铺太麻烦，耽误时间。杨说了很久，终于有人和我换，那个时候杨已经进理科班，她住在了外面。我一个人驾着拐杖去上课，洗漱，吃饭，我想，那个时候真的是我做人太失败了，除了杨之外，我没有一个朋友。可是，那不是我的错，如果我像他们一样健康乐观，我也会开开心心的去结交任何一个人，可是，我没有，在我心里最顽强的不是自信，而是自卑。动作慢下来，便有人不耐烦，走的时候不打招呼就落锁，很多次我被挡在门外面的时候我都很想哭，可是我怕人看见。冬天的寒风吹的人脸颊都是刺痛的，可是，我却在门外面不得不用凉水洗漱。手上的裂痕不住的渗血，溃烂，我不知道到最后我的手会不会残废。杨只是偶尔回来，但是，有一天早上她走在门口看见我的时候，就停了下来，她说，你为什么不告诉我？我看着她，你不也很忙么。她暴躁起来，我是很忙，但是我和她们不一样。杨以后每天都会起早来帮我，中午帮我买饭，抽空帮我洗衣服，晚上等我安顿好才回去，等我可以不用拐杖走路的时候，已经春暖花开。

    我从来没有告诉过别人我的左耳听不见。我不是生来有残疾的，所以，我害怕别人问我是怎么回事，我更害怕他们会喊我半个聋子。但是杨却知道，她从来没有问过我，但是她走路总是会走在我的右边，好让我听得清楚她在讲什么。我很感激她。感谢她保全了我的自尊。
她给我的围巾，她给我的手套，她给我的信，她给我的画，她给我最心爱的链子，我们甚至穿一样的裙子，戴同样的耳坠子。

    我在心里把她当作我的姐姐。像是血脉相连的姐妹一样，我们要相亲相爱，就像我对我的妹妹一样。像是一场清醒的梦，所以，我分不清楚真假。

    三年前，我们在六月后失去了联系。九月份，我来到南方，她开始复读。我不知道是不是我连累了她，所以心里很愧疚。在那一年，我渐渐的忘记过去，开始新的生活，虽然性格和过去一样，直到现在我还是这样，自卑感像青藤一样，缠缠绕绕怎么都摆脱不了。我们写信，打电话，完全没有丧失已久的默契。我以为，我们的友谊是经得住考验的。

    两年前，她到了一个陌生的地方读书。开始结识新的人，开始新的生活，她过的很好，除了接二连三的失恋。我们还能像以前一样无话不谈，直到一个人的出现。这个男孩改变了一切，当我们结束了之后我才发现，这就是暗伤。之前我们三个是朋友，慢慢的便有些不寻常。这之间的事情我再也不想提起，这是我经历中的痛楚。最后的结果是，杨因为我拒绝了男孩而和我决裂，我突然觉得这么好笑，这究竟是为什么呢。朋友淡淡的听我讲完后，说，嫉妒。我不想这么说杨，她不会的。可是，他们现在还是好朋友，我却被远远的抛开，像是从来都不认识一样，所以，不值得和我说哪怕只是一句话，我不知道他和杨说过些什么。朋友继续说，看上去不是的，可是他们现在在一起，难道不是么？难道你没有看过电视剧吗？我无话可说，可是，我没有错。
    你们都没有错，人在感情的事情上是很自私的。即使，你想忍让，她也未必接受。你们曾经是很好的姐妹，可是，那并不代表一直都会是。你们不在一起的日子里，你确定她没有变么，你经历了这么多，甚至于生死，难道她还会像以前一样么？
    我没有希望她和以前一样，我只是不想相信我们分裂的事实。曾经成为我精神支柱的人在几个月的时间里和我分道扬镳，这是怎样的一种打击。我觉得我像是一个小丑一样，一厢情愿的在舞台上穿梭，到最后幕落的时候，无比凄凉。我一直以为那么纯粹的感情，却不知不觉的变质到腐烂。我怎么接受。我不得不承认，我是个对过去耿耿于怀的人，我一直以为我是一个不在乎感情的人，可是，那不是真的，因为太在乎而过分的慎重，所以，对在记忆里深刻的人，我绝不会忘记。杨，就是其中的一个。

    这一年来我经历了很多，十九年的成长似乎只是一瞬，而这一年，像是我漫长的成长过程。我结识新的朋友，他在我最低迷的时候陪着我，那个时候我很想念杨。朋友说，女孩子的友谊都是不会长久的。你们以后都会有自己的路，嫁人生子，在为人妻为人母以后，过去都不再重要，因为你有了新的开始。这个变化的过程，永远都是变数，没有什么好坏、善恶之分。所以，你要靠自己。我没有想过要依赖什么人，那个冬天里，打翻的颜料，裁碎的纸片，黑白颠倒的睡眠，我仍旧坚强的走过来，我流过的泪没有让任何人看见。我知道，我长大了。可是，杨给我的伤害却始终不能让我忘记，朋友问我，你这么的在意她，真的因为她伤害了你么？我仔细想了想，眼泪还是流下来，不是，是因为她为我做了那么多，我欠她的恩情，我心里不安。朋友问我，你会还吗？我想还，可是，她不给我机会。
    朋友说，其实她已经变了，她可以像是忘记任何一个普通人一样的忘记你，那说明，你已经不是她的妹妹了。她因为一个你不喜欢的人而那么利落的舍弃你，你说，她还在乎你么？
    我不想这样想。如果有一天她回头和我做朋友的话，我不会拒绝。我不在乎她做了什么。
    这样说的时候，我十分的平静。我希望某一天醒来的时候，我发现这件事情从来都没有发生过，杨依然是我的姐姐。她还会走在我的右边，告诉我后面有车。
    所谓暗伤，就当我从来都没有发现吧。
    如果，没有那一天，那就算了吧。我已经习惯了孤单的生活，一个人走路，一个人唱歌，一个人看书...，只是我会记得，有一个女孩，曾经是我的姐姐。


后记：
    以前以为什么都是能经得起考验的，现在才发现，我们都要现实一些才好。
    虽然现在我已经能够很坦然的面对很多事情，但是失去这个朋友对我的打击真的很大，这是不久前我才敢确定的事情。那个时候，我甚至希望我的右耳也一道失聪了吧，那样就什么也不要听到了。从那个时候起，我把自己的一天安排的很满，很满，总是把自己累到精疲力尽，每天早上五点多的时候醒来，晚上到了后半夜才会睡去，我想这样努力，也许让我能够承受的更多。
    终于明白，过去的事情，只能是回忆。再好的感情，都是经不起破裂的。

[ 本帖最后由 潦潦一羽 于 2007-11-7 12:51 编辑 ]

Lkj

有人说：忙碌可以让人麻木，孤独可以让人疯狂

对于你提到的“不小心陷进抄袭的流言，甚至连一向信任我的老师都开始怀疑我。。。”
无忧想说的是：你要知道`  生活是一个染缸， 日久天长， 纵使你原本一身白似雪， 在这渲嚣和生活中 也难免会沾上一两滴别的颜色

而对于你的左耳
其实，你根本用不着自卑
自卑只会让自己更加难受，给自己添加压力```
无忧认为，自卑，很多人都会有的。
你之所以自卑，是因为你很在乎所有人对你的看法，态度。。。
无忧也知道，人或多或少也有自己所在乎的东西
但是，无忧想说的是：或许有些在你在乎的人或物时，而对方却反之态度。这很吃亏的。。
如果是这样的在乎，我们何不其任它烂而死之？不妨放开心扉，好让自己活得更轻松快乐点`
自备？呵~不妨告诉你，我也有我的自卑。不过，我也时刻在提醒自己，自我安慰着。。。
记得寞然兄说的一句话：活着，就别让自己受累（如果真的要累，那也要累得有价值！---这句是无忧后补的）

对于这些，其实，我们默默的，静静的去思考，去分析```生活也不过如此，也不过如此`不是么？
你之所以长大，也是因为经过每一事物而真的长大的。
人生旅途，除了这些，前面还有很多机关等着你去解呢```

人的最强敌人是自己，而最好的医生也是自己
所以，你的伤最后是否完全愈合？这就要看你了。。。
有些东西不要过于执着，偶尔也要学着去淡然对待（因为这样可以减轻压力，自我安慰下也不错的）

无忧祝福你，希望你此刻起的，以下日子都活得快乐。。。
微笑着去面对一切，不管好与坏。。。只为了让自己活得更轻松快乐

                                                                                           -----无忧印记（微笑着走完这人生）

华衣

每个人都会自己的故事
失去了这样一份友情，或者更确切的讲是亲情
确实是刻骨铭心
我想你是对的，不要去追究她为什么离开你
相信她这样做有自己的原因
既然过去了，就让他过去吧
好好过好现在的生活，相信总有一天
懂得珍惜你的人会出现
但是在此之前，最重要的是
自己要懂得珍惜自己
朋友，愿你幸福loveliness

Lkj

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潦潦一羽

其实看似一道坎的事情在过去以后再看，并不是那么的难堪。
我还是很认真的看开了，已经能够很坦然的面对。

sunshine

嗯，现在能够看开是件好事
这样的事，确实对人打击很大的
你是个坚强的人，祝福你，祝福大家！！

年华倒影

原来那音乐是无忧加的。看着这文字，又听着这么悲戚的音乐，我眼泪都要掉下来了~~

Lkj

呵呵```
这曲是那晚上刚好在看极地阳光的博客听到的
刚好又看到潦潦一羽的这个暗伤。。。所以就给配上了。。。
意境很切```
看这文听这曲。。。真的够伤感的```

云绚

这音乐配的还真合适，让人陷进去了，就一起分担了所有的难过，不知道楼主有没有感觉到我们的分担呢~
每个人都有一段暗伤，不能说，只能悄悄的藏在心底的某个角落里，让它慢慢腐乱，然后期待有一天能够化成一个空白的位置，然后再装进另外的东西，或好或坏
这样伤感的东西，现在的我实在是不想看太多的，因为有看到下面的回复，所以也就没什么了~
我一直认为，有时候有些事，我们不妨不去听不去看清楚那些让我甜蜜的背后是什么，只要记住甜蜜就好了

潦潦一羽

感谢分担。其实我也想一直留在心里让它自己随着时间烂掉算了，这也一向是我的习惯，不过，我发现我做不到。
现在并不是那么的难过了，生活充实起来，或者只能算是忙碌吧，就没有时间来乱想了。
这篇文字不带一点夸张，我觉得就像我的个性一样，坦然。
不用管背后的真实是什么，只记住曾经的好，这样，应该是一种很好的生活方式吧。