我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你好象什么都没发生似的的样子，你越是这样我就越难受，我怎么能不找个借口暂时离开一下，偷偷地在远处看着你，看你的眼角有没有未干的泪。
我没有向英子解释。
“回头望昨日太好，终于分开也好，少哪里懂得，共度一生的朝与暮……畅荡的音乐，奏不出的爱恨，昨天的歌变了音，为了一个裂痕。”
捱着日子，过了一个月，也到了高考。我在这段时间等别人走了再走，为了在路上不碰到英子，不四处张望，避免遇到秦蓉汪汪的眼睛。
高考的三天对我来说没有什么，在这三天里有些疯狂的人，不假思索地示爱，从楼上吊一根香蕉给楼下的女生，表皮上写着情话，还有买衣服进行糖衣炮弹攻击的。而我还是呆着，偶尔和大狼打球，他是不会打的，但二郎只顾看书，他要考大学，很好的大学。
最后一科考完，高中生涯，读书的日子都可以说捱到头了。没想到这种欢腾我竟是一泡尿来庆贺，因为考试时喝得太多，又不许在中途上厕所，所以就提前交了卷。
我想高考完了，每个人心里都会空出一大块，总要什么来填补。我也可以向英子道歉，和秦蓉说明白了。但她们都在眼前，我却迈不开步子，我怕说清了，英子与我和好了，却又要分离，我能考上么？英子是我心中唯一的一朵百合，与其让她在我怀里枯萎，我宁愿在别人的目光里美丽。
青春是无以为继地苍白
只身站在喧嚣的人群中
左手向天撒着灰土
右手挡住漫眼的尘埃
我整理着这些年为高考而天天抱着的书，那里有太多我付出的时光和得到的忧愁。英子给的所有试题我都整理在一起，一张一张地堆积在那里，那是我们幸福的过程，也许等到后来，会翻出许多欢喜，当然也有眼泪。落下一张纸，残残的：
我好想做你眉角的那块伤疤
你就会天天把我抚摩
然后掩藏起来
不让风吹雨打
我好想做你眉角的那块伤疤
你会时时记起我的故事
往昔已然过去
我却成了你的牵挂
我好想是朵花
你不再嫌我丑陋
装饰着你往前的步伐
可我就是眉角的那块疤
不是英子的字迹，也不是秦蓉的，但我没有多想。摸了一下眉角的疤，把它放进了那叠试卷里。记得英子也喜欢这样，把心事换成文字，她曾说过，到了大学，你就学音乐，把我写的东西谱上曲，一首一首的弹给我听。我说好啊，不过你要去学美术，你画画儿，我在旁边写东西，编成书卖钱。
“钟林，好久没和你较量了！”“没心情，你去吧！”“我不也郁闷吗，走，去浇灭它”
二郎永远是这么洒脱，侧面看他，心涌澎湃。
这是第一次和二郎配合，以前总是对头，他进一个，我肯定要投一个，不然就不甘心，他也一样。我们俩打得酣畅淋漓，我传球心有灵犀，他跑位正中我意，我想我们真的可以是兄弟，像大狼和他一样的孪生兄弟。
很快，汗水把我们浸透了，可我们还在打败着别人，胜利永远是不累的。“呆会儿去喝酒吧！”“没事喝什么酒啊？”“你不觉得许多事要忘掉吗？”“你要忘了吗？”“可能吧，看你能不能把我灌死！”“你死定了！”
酒馆里，到处是高三的学生，有吃散伙饭的，自然疯狂伤感；有情侣一起的，自然甜蜜暧昧；有像我们这样诉愁的，自然一个劲的灌。
“你觉得英子怎么样？”
“好啊，真的好！”
“是啊，我喜欢她！”
“是吗？那追啊”
“我也想，也给她折了一只纸鹤。你知道我为了进希望班熬了多少夜，我主动和英子同桌，和她一起真的很快乐，但我哥……”
“大狼，他要追英子？”
“早就开始了，自从我们进了希望班，他就叫我替他传信。”
“那你怎么办啊？”
“我有时也想过，可他是我哥哥！”
“我想兄弟也可以竞争的。”
“可我不能。”
“怎么，他就那么霸道！”
“我欠他一条命。小时侯，我和哥哥在路上踩水玩，打着一把伞，前面来了车，哥看见了，他推开我，自己被撞了。还好保住了命，可腿骨不能正常发育。”说完，一瓶酒往下送，酒从脖子上往下淌，衣服更湿了，“我陪你！”“你有什么愁的？”“愁没有，痛一大堆。”又是一瓶，两个人都有些醉了。
“我也喜欢英子，而且我们在一起了。”
“我知道，我知道啊。”
“你知道个屁！”
“怎么不知道。每次我打球，她都在树后偷看，所以老跟你抢风头，后来才知道是看你，刚才她也在。”“还有一次她哭得睡着了，一个劲叫‘林儿，林儿！’我以为是叫我的，过去拍她，她醒了，一见是我，猛地推开。后来晚上，她叫我出去走走，我们在草坪上坐到熄灯，她说了她和你的事，还叫我保密说你不喜欢别人知道。我也说了我喜欢她，她说不行，任何人都不行。我就没说我哥了。”
我听着听着就哭了，和旁边的那些女的一样的凄厉。“哭什么，我还哭呢。这一生最大的心愿就是给哥哥最大的幸福，不瞒你说，这次大学也是为他考的。”
“什么，你也不能这样啊。”
“反正我爸妈老了，需要个人照顾，我还愿意做个农民呢。”
一瓶一瓶的酒往下送，泪就往外流来平衡着，我们一直这样，醉生梦死的享受着辛酸，这样的时刻用来追求不可以，也只能临时享用。
“你们怎么这样，顾及点自己好不好，有什么好伤心的。”“哥，有你我永远不会不愉快！”“走，都回去，喝成什么样了。”
大狼的力气真大，挽住我们俩晃在大路上。
“大狼，你喜欢英子吧！”
“别乱说！”
“二郎说的，还装。”
“闭上他妈的嘴！”
“叫你别说脏话呢！”
“兄弟间坦白点，脏话不算什么，大狼，是吧！”我有些脾气了。
“叫你别说！”二郎推了我一把，“说又怎样，我喜欢英子，我就不让别人喜欢。”我也推了他一把，自己也有些站不稳。我又被推了一把，很重，我撞在路边的树上，“你还来真的！”我有些清醒了，反过身找二郎。
只见大狼蹲在那里，旁边是倒下的二郎，一群人围了过来，我明白了，摇晃着过去，眼前一片模糊，血肉模糊，泪眼模糊。
我躲在寝室，不敢见任何人我真的好想搬箱酒来，把自己灌死，“你死定了！”
班长进来了，我没看他。“钟林，我有些话要对你说。”我把头低着，嘴里抖抖地抽着烟，看着一地的烟头。“不管你听不听，我都要说！”
“还记得你手伤那次吗，是英子叫我们的，当时她满脸是水，不知是汗是泪地叫我。我们扶着你，你一个劲的叫痛，英子不做声，跟在后面。英子叫我不要跟你说，后来你的衣服也是她洗的，饭里的肉也是……”
我听不下去了，门把班长的话关在我身后。
“你干吗去？”
对，我干吗去，我还有脸找英子吗。我要去跟大狼倾诉自己的伤痛吗。我哪里去哦！
坐在楼顶让我有一种旷世独立的潇洒，“千古凭高，对此漫嗟荣辱。”嘴角勾起的笑也许是我今生唯一可以骄傲的东西。一切我们经常在这里，叱咤扑克，指点女生，如今望着背负一堆垃圾的人蠕行在这大地上，那么渺小。我对生命有着执着的珍惜，哪怕受点伤都很认真，死第一次显得比活更美丽，像动物的标本，像夹在书页里的树叶，像平静的湖，也许那些不能启齿的回答让死作为答案更好。二郎不是救过我吗，我本身就是死的，再活着就是有违天意，所以死了，我就可以逃脱无缘无故的伤痛和折磨。我要的那个地方，爷爷奶奶舅舅二叔那么爱我，一定很想我，见到我也会很高兴。这支烟抽完就是生命的终点，烟头在地上弹起又落下，模糊了，这个轨迹祭奠着我的人生，祭奠着我的爱情，祭奠着所有人对我的爱。
“英子，二郎，爸爸妈妈，我所认识的人，下辈子不要再遇到我！”
人生如烟/明天是点亮的红光/今天吸进了一口/吞在肚里成回忆/鼻尖出来的是往昔/漫地的伤痛琐屑/抽完了/扔掉的是结局/这个过程是欢乐/是寂寞。
[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-18 11:58 编辑 ]
英子日记
高考结束了，心里塌了一大块，连同钟林的那块，整个心就沉了也空了，死寂寂的。刘雯考完就来找我，闷闷不乐似乎没考好。“没考好吗？”“都考过了别提了！”“那怎么不高兴呢？”“没有啊！”我们走在熟悉的校园里，感觉学校变化好大，高三的一年，我们只是匆匆地路过着每个地方，心中脑里想着的是高考，还有……
“你真的把那封信给他了吗？”“什么信？”“给钟林的。”我真的不想再提起他，我开始一点一点地记起他又忘却。那张千百回出现在我梦里的脸孔，旁边都印上了秦蓉的微笑，于是多了许多看不懂的熟悉，像是历尽了生离死别和人世轮回彻悟而最终回到的平静，任何一点提醒都会击破，露出波纹。
“ 你真的喜欢他，就亲口说出来，文字写在纸上，能褪去能撕破。”“可他要是他从没看过呢？”“他肯定看过的！”“你知道我怎么喜欢他的吗？有次模考，老师念一篇作文，是很好的文章，我听着就沉进去了。下课我问老师要了试卷，那个名字就永远记住了。”说着就掏出一张卷子。“我在教务处拿的，我要的东西我就要得到。”沉静。我想起了我给刘雯信的时候，她那么幸福然后又那么悲伤，“这是他的回信。”
我骗了刘雯，我骗了我最亲也最信任我的朋友，“对不起，我知道这不可原谅，但我会补偿的。”“你也喜欢他吧！”刘雯显得有些痛苦，“蚊子，我会补偿的，给我时间！”我只能用逃避来承认自己的罪。
我四处地找钟林。球场，他就在我眼前，可我没迈开步子，他那么高兴，我不忍心让他痛苦，太多的想法太多的顾虑让我僵在那里，泪水连着哭声从心的边缘淌过。我冲进寝室，站直着哭。我没抱着被子，怕哭着哭醒了发觉抱的不是林儿；我没有睡，怕睡着了又梦见他们；我想我妈妈是幸福的，没有烦恼。
想清楚了，我的错就得弥补，去找钟林说明白，他应该发现了那封信。在路上我还是有些踌躇，却听见每个人都在谈论着一件事，“什么，孟灵死了！”
我失去了找钟林的力气，坐在后花园的长椅上，尽管水泥烫得要死，脑子里昏昏地冒出了孟灵的脸孔，那么帅气，笑得那么甜蜜。进希望班我就认识了他，因为他拦住我，“我要跟你同桌！”我没理他，因为我怕我站在他面前时钟林会出现在我们身后，但真的他和我同桌了。“我说的就要做到，我叫孟灵，叫你英子行吧？”那时我觉得他好霸道，跟混混似的，不知怎么进来的。
日久生情也许是真理，我却没有，那些有钟林的日子我只能接受他是朋友的请求，虽然我知道他的许多都是在向我示爱。直到有一天，一叠信摆在我眼前，我从没见他那么严肃，“我所做的一切都是为了我哥哥，这是他给你的。”说完句跑开了。我一封封的读完，从高一到现在，原来大狼一直在看我，而没封信里都会有句话，“我知道我配不上你！”
看得很伤心，却找不到那种动心的感觉，虽然那段时间没有钟林在身边，可他在我心里。那天晚上我找孟灵到草坪上，他就在属于我们的地方坐在我的身边。我想如果没有钟林我就会喜欢他，如果钟林背叛了我，我就拿他气他。我们谈了很久，理想，但他只是听，偶尔的插嘴。我没提及钟林。
我们身边没有任何东西可以永恒。如果它在动，就不要按住它不让流走；如果它静谧地呆着，就让它慢慢干涸；如果它生长，就让它在某处无声无息地凋零。
“我就知道你在这，干吗呢？”大狼未见其人先闻其声。我像是梦醒了，又像是在做梦，也许我可以像影片中的自杀前的人一样，喝令他不要过来，可我凭什么威胁他，他这个时候应该把我推下去的，但他笑着走过来了，我又怎能不对他笑。
“你怎么来了？”
“哦，来看看你，顺便搬东西！”
“还是这么滑，哈哈！”我有些想哭，却笑了，“那你也应该是以前那样，真的！”我怔在那里，“家里忙，先走了。”
大狼走了，他带来了什么又带走了什么，怎么我的心一下变了。眼前的世界还是那么嘈杂，远方的一幢楼上，有个白衣楚楚的女子，依在风中，而在我眼中只是一个白点，也许下一刻她就变成了一道轨迹，坠落在绿色的草地上，我有冲过去抱住她的冲动。
“爱，这样让人脆弱，把他逼到崩溃的边缘，人们似乎总是在小心翼翼地维持某些所谓善意的谎言。”我失去了往下跳的念头，甚至都不敢往下望，因为我找不到我死的缘故，尽管我也没有生存下来的理由。
路上遇到很多人，口中都议论着二郎的事。我躲躲闪闪地往寝室逃，像个逃犯。高三的学生像刚冒出的新芽，茫然无知于这个世界，却锃亮地俏在枝头。“可惜流年，忧愁风雨。”就像我们认为，这个时候应是无所事事的，大学是上天安排的，我们只需等待，能不能上是耐心的问题。也有些沉迷于唯心论的，就死活不依天命，努力违背，行不通，再复习一年。把这样的日子耗费在高考这种无聊的游戏中，我做不到，尽管自己已做过了，只是为了答谢我处于社会的施舍，所以我胡乱地选了一个大学做我挥霍人生的下一站。在不经意中度过自己岁月的又一段，体味“一蓑烟雨任平生”的清淡，恰如天空中的飞鸟，栖落在哪一颗树，也只是停歇，并不是为了观赏什么风景，或流连某种东西。
填完志愿，回到家，冷落着家人对我的期望和询问，把这种逃避当是自己在生活，我有逃生的念头。
“爸，我要去打工！”“也好，挣点路费，磨点经验，毕竟以后要一个人生活了。”以前我认为爸爸不懂得让我一个人生活，虽然自己一直在一个人度过着，我想父爱母爱是存在于虚无中的，这种伟大如春风绿叶，流水落花。
[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-18 12:00 编辑 ]
3.错过那一季路过那个人
其实我是在逃离，英子的爱，秦蓉的好，二郎的恩，高中的失落，一切存在于我身上，积压着喘不过气，也许有个地方能让我释怀，也等着我去寻找。
如果离开真的能断开一切/从此不再为对方伤心/我会在一个伤感的季节/裹起所有我的喜悦/远走他乡/不再回头/比死都坚决
汽车上再也没有一张熟悉的面孔，妈妈是不舍得我一个人往外跑的，而这次居然答应我去一个陌生的地方。怀揣着几百块钱背着简单的行李，心里装着万万千千。我觉得我的重新生活不彻底，倒是生冷的气氛让我的惴惴的心安歇了。
又睁开了眼，满目的繁华，黑夜不再让我觉得凄冷，这也许是城市的诱惑。下了车，我就孑然一身了，突然心中恐慌起来，想起对父母的承诺，也就硬着头皮往灯光处走去。
“要点什么？”服务员很恭敬地问我，面对着这样的待遇，我有些惶恐，“随便！”我就随便拣了张桌子坐下，感觉不对，“对不起，您要点什么？”他拿出菜单，“不好意思，我是来找工作的！”“哦，那你等一下！”不一会儿，从里面走出一个很端庄的人，笔挺的西装，“是你要找工作吗？”“是的！”“跟我来！”我紧随着他进了一间房，“你坐一会儿！”
“跟你说了多少次了，以后见了那样的人就不要客气，……”
“小伙子，你要找什么样的工作啊？”“随便干什么，我想我都能干好的！”
“其实我们这里不缺人手，看你是学生，刚毕业的吧！”“嗯！”“没考上吗？”“还不知道！”“那怎么就来打工啦？”“给家里睁点钱，不管上不上得成，钱还是要的！”“小孩很能说嘛，行，待着吧！”刚才那个服务员把我领进了另一个房间。
于是我就拥有了一份工作，很快没有波折，但我知道有些地方是试用几天就赶人的，可我累了，便躺下就睡了。我和那个服务员同房，很小的屋子，“你快睡吧，刚到吧？”“嗯！”我不理解那个大叔会称赞我会说话，我是相当的木讷。
我在这个城市的第一夜就迷迷糊糊地过了，早晨醒了，很无辜，饿的。一看表，幸亏啊，9点多了。
“叔叔，”我找到昨天那个人，“起来啦！”从语气里读不出一点气愤，“嗯！”“从现在起，你就是这里的服务生，600块一月，行不？”“行！”“以后我就是你的老板，许多事我要管着！”“好的，叔叔！”“我就是喜欢别人叫我叔叔！”
穿上制服，就像领了一个证件——收入者，我不得不感谢昨天那个服务员，现在应该是同事了吧 ，但没见他人，“叔叔，昨天那个大哥呢？”“他啊，走了！”我很茫然，自己要感谢的人已在远处，可能正在伤心丢了饭碗，而我正是抢他饭碗的人。他帮了我我要谢他他却恨着我，我现在感谢叔叔给了我工作，但明天我会埋怨他吗，迷茫！
晚上给家里打个电话，妈妈哭了，我理应也要哭，但麻木了还是忍住了，最后妈妈说有人打电话找过我，我没问是谁，就连是男是女都没问。
在这里的第二夜有些孤独。外面“星月皎洁，明河在天”却没有以前的宁静。那些星星藏在霓虹之后，我想看看却找不到。睡了，就会有梦，梦里又会有什么？
醒了，外面嘈杂一片的缘故。“欢迎光临，请问需要点什么？”“欢迎再来！”就这样，那些人走进我的生活又消失，我也成了他们生命里的过客，不曾流连地闪过。
“钱伯，我回来啦。”一个丫头跑了进来，另几个伙计鞠了下躬对她微笑着就走开了。她望了我一眼，眼神和我交叉了几秒就移开了。那丫头很调皮，在里面大吵大闹，老板只是哄着，很溺爱。后来她穿着制服站在我对面，对我笑了一下。我很讨厌那些电影里的娇小姐，脾气和矫情让人无法容忍。我只是回应地扯下嘴角，眼睛就转到外面。
一天又要过去啦，我在纸上又回味了这一天，写下又一天的心情。英子，我是无端端地在你的忧伤里沉沦了，你不曾设下任何陷阱，只是我在自掘坟墓，请原谅我不能在用双手将自己掩埋，求你撒一掊土在我眼睛上，遮住我们之间的视线……秦蓉，我一步踏空便跌进了你那泛着淡淡忧愁的眼眸里，我试图挣扎着爬起来，只是你的身影压在我身上，任何的逃脱都让我有罪恶感……我想我是多余的，是你们幻想中的一阵风，当摇起树叶的时候，你们才听到声音，就跑过来，说：“这是个恋爱的季节，孤独的人是可耻的。”就这样，我记住了我的过往，虽然那些应将抹去。
一整天这偌大的时间空格，我短暂的欢娱和零星的幸福怎能将它填塞满，所以只能制造烟雾，虚有其表的充实一下。所以，我的脸上别人不能轻易看到难过。
“钟林，晚上去我家吃饭，你来还没给你接风洗尘呢！”钱叔拍着我的肩膀，笑得有种父亲的温暖。
在路上看的阵阵霓虹和呼啸而过的轿车，我懂得这个世界还有许多等待着我去期待和惊讶。钱叔住在不是很豪华的别墅里，但这是我第一次知道进门按门铃进屋还得脱鞋。开门的是一个中年妇女，很单薄却很精神，想必就是钱叔的妻子，她见了我怔住了，突然就走开了，我想打个招呼，也许是我土里土气的，城里人心思难以琢磨。
“随意啊，当自己家一样！”钱叔进了厨房，我就一个人坐在偌大的客厅里。当自己的家，我何尝不想，有钱叔那样的爸爸应该很幸福。
“哀，这有什么好看的，黑不溜秋的脏死了。”我转过头，是那丫头，“是你啊，怎么在这里？”“我不在这里，那就是离家出走咯！”我突然不想问下去，继续看NBA录播。荧屏上却出现两个很漂亮的人。“看这个吧，我喜欢看！”很凄冷的音乐很浪漫的风景很纯真的眼泪很微妙的细节，我就痴痴地陪着看。“我也叫你哥吧！”“啊，什么？”“那里面她叫哥的时候好好听，我也要那样。”“你是独生女吧！”“哥！”她眼泪汪汪的，倒是很像电视里那个女孩。我只是对她笑了一下。
“开饭了！”，“丫头，别愣着啊！”“你怎么知道我叫丫头？”“你叫丫头啊，随口叫的！”
餐桌上琳琅满目，钱姨的手艺不亚于餐厅的厨师，她很热心地叫我吃这吃那，我想拥有那样的母亲肯定幸福，看看幸福地舔着筷头俯视群菜的丫头，摆出一副吃醋的样子。“‘与君初相识，犹如故人归’呀”这本可当做笑料的，但除了我跟着丫头笑着，却是沉静。“谁叫我是你哥啊，男儿当自强嘛！”我想这样总可以打破沉闷，可也只有丫头在笑。
“妈家里热吧，少做点！”听筒里传出一串问句，夹杂着哭声，“林儿，你考了500多分，为家里添光了。”
其实我早就知道我的分数，查的时候那叫一个激动。老师是这么吓我们的：高考是个转折点，绕过去的人和往回走的人会有不同的人生。而事实也在恐吓着我们要努力，只有走近了那个点的人才知道那份力量的强大。晚上写了封信，给英子的：
……我不知道我们分开的的原因，也许是我没去想，若是想清楚了，那么就要想尽办法复合，我清楚你的想法，所以就这样让时间和远离分开我们，让彼此没有责任地寻找下份幸福，可是你频频出现在我的梦里，让我在白天的忘怀又一点点记起，像 轮回一样，让我们的爱回旋在我们之间……只怪当时年纪少/我爱玩笑你爱闹/那晚拥吻在桃树下/星汉灿烂月静悄/我们捂住幸福不敢睡着/一颗一颗数到老……如果你想我了，就敲床头的墙壁三下，那是我欠你的那声：我-爱-你！
信封上没有写地址，“内详”说明我不想她回信，我是懦弱的，任何一点温柔都可以稀释我的决心。
还有一个人该记起，秦蓉在我的生活里有过角色，在信里中也假装坚决：
本来，在你自己设计的烂漫戏剧里，我不过是浓妆淡抹着光华的配角，你的剪辑让我有一种主角的地位。戏演完之后，我们都应谢幕，他们也该散场了，谁要再纠缠不清，那么就是真的愚蠢了……
信封上，我写上学校的地址，她家我不知，我也写上了我的地址，光明正大地侮辱着，只因为我想讨人厌讨人骂，哪怕她到我面前，手中握一把尖刀，我都希冀。
外面灯光酒绿的喧嚣，我想家里肯定是清风徐来，我在床上翻来覆去，“灭烛怜光满，披衣觉露滋”只是希望能一睡到天亮。
英子日记
高考的成绩早就下来了，600多分，可怎么也兴奋不起来，这几天没见钟林，我多想和他一起在河边拣漂亮的石子，在我一起填完志愿以后。那样我就可以一起去我们梦想的地方，然后就可以……
明天，我肯定能见到他。“钟林在吗？”“他出去了！”“这么晚了去哪儿了？”“他出去打工了！”“去哪儿了？”“浙江！”
我没有勇气问下去，再问，他妈妈就会问我是谁，我又怎样回答呢？哭没有用，妈妈就平常无事的哭，让爸爸很伤心地发脾气，他一发脾气就发病，我也曾想着暑假出去打工挣点路费，可是没人照看这个家了，我连家都没得想，上大学有什么意义。
我已不再悲伤/一悲伤就会回头张望/你在我身后的远方/边走边想/我在哪个方向//我还是在悲伤/不悲伤我会心里发慌/你走到我的身旁/问我/你往哪个方向//我热爱这悲伤/离开悲伤我就会迷茫/你不管在任何方向/都不要想/我也不知道我的方向
收到一封信，是钟林的字迹，我有撕毁掉的冲动，我真的撕了，很小心地撕开信封，我时常疑虑后悔在身边。
“只怪当时年纪少/我爱玩笑你爱闹/那晚拥吻在桃树下/星汉灿烂月静悄/我们捂住幸福不敢睡着/一颗一颗数到老”
天上怎么又有星星，有星星就会睡不着。我敲了三下墙壁，他在想我吗？
[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-18 12:03 编辑 ]
我就是那样，白天和晚上不是同一个自己的过活。是因为夜晚我是一个人，属于自己的我。
“钱叔，我考上大学了！”“恭喜啊，就知道你有出息！”我从没笑得这样，在钱叔面前在这个陌生的地方。“那你可要好好辅导下丫头了，她功课不好！”“对了，今天怎么不见她？”“哦，到外面疯去了！”中午，钱叔到我房间，后面跟着丫头，“从今天起，你该好好学习啦！”“跟他学吗？”“我怎么了，好歹是秀才了。”“你惨了，我就是兵！”“丫头，好好跟钟林哥哥学习，你说过你要考大学的！”“钱叔您放心，包在我身上！”
“哎，你真的考上啦？”
“怎么，不信？”
“相信啊，这年头上大学就像上公交车一样，就是钱要多塞点。”
“小看我是吧？‘何世无奇才，遗之在草泽’我虽三尺微命，但‘自古圣贤尽贫贱，何况我辈孤且直’啊！”
“别酸了，我是学艺术的，对枯涩的文字不感兴趣。”我很奇怪，在我跟前的真是昨晚含羞叫我哥的她吗？
现在除了要在门口站着一天，还得照顾一个疯丫头的学习，但觉得很充实，脑中便不是以前的魂牵梦绕了。
“哥，出去玩吧！”“好啊，劳逸结合可是我的信条哦！”
“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”小区外的景色被月光朦胧得有些醉人，只是闪耀的路灯清醒了路边的行人。
“哥，我怎么感到生活复杂得像数学题一样？”“不是吧，‘人生若浮寄，年时怨蹉跎’到老了才会这样说的，现在你就这样说，怎么，想嫁人啦！”
“才不是呢！那人生就跟着日子这么平坦下去吗？”“也不是，‘人生无根蒂，飘如陌上尘’你还小，不懂得轻薄流离。”
“是啊，我还没出过浙江呢！那明天我句去旅行。”“别挥金如土了，‘浮生恰似冰底水，日夜在流人不知’今晚一过，你的脸上又会刮过一道痕。”
“哥，你抽烟啊。”
“丫头，哥是大人了，大人有大人的生活。”我们坐在湖边，“天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星”静静地。我突然觉得我是在深沉，或是做作，还自称是大人了，用那些枯燥的诗句来伪装那些情感。是在装饰它们，还是把它们搞得让人看不懂呢。也许就像丫头那样的好，白天和夜里如两个人一般地活着。
“今天不去疯了吗？”“你以为我真的是疯子啊。”
“没有，我只是认为你是间歇性疯子！”
“哼，哪根骨头被蚊子咬了，帮你挠挠吧！”
“手指头！”她拉过去就咬，“干嘛，我在开玩笑呢！”
“哦，那下次开玩笑的之前先提醒一下！”她很骄阳跋扈地走开了。我甩着手，真疼，因为甩到桌子上了。
白天里我们吵闹着，待“金乌西沉，玉兔东升”的时候，我们就像有了阶级一样，一切听从于我。
“哥，出个题给你做啊？”“放马过来吧！”“年复一年年年复，你对吧！”“嗯，有难度啊。”其实我也摸不着头脑，“那允许我不耻下问吗？”“行啊，等我知道答案后再问吧。”
“怎么，还碰到绝对啦？”
“不知道，是个男生给我的，说我要是对出来了，就不再纠缠我。”
“叶落盖叶夜夜落！”出口的时候也有些后悔。
“这首诗是你写的啊？君永念彼人，爱不随此生，吾忘人已亡，意记心去矣。”“随便写的，不许讲让我过分高兴的话。”“这也能夸吗，打油诗而已！”
“是吗？你横着念一次。”
“君爱吾意，永不忘记，念随人心，彼此已去，人生亡矣！好棒哦！”
“承蒙夸奖！”
“我给你唱歌好吗？”“学习呢！”丫头拍了拍桌子右边，“好吧！”她跑了出去，拿了一把吉他进来，我顿时愣住了。“哥，你喜欢什么歌？”“随便！”“没这首歌吧！”“哦，那就自己写啊！”“好啊，你写词，我编曲！”我想起了一个人，“随便唱吧！”
“明天你是否会想起，昨天你写的日记，”“丫头换一首吧，”“哦1”“轻轻地，我将离开你，请将眼角的……”歌声“半入江风半入云”，可我觉得不对，“再换一个吧！”丫头坐在我面前“弦凝指咽声停处，别有深情一万重”，“哥，是不是不好听？”“哪有，只是太伤感了！”“那就不弹了。”“哥，你能教我些东西吗？”“好啊，篮球怎样？”我似乎变了个人。
简单安静的生活其实不幸福， 所以我只拥抱刹那；
绵延持久的感觉根本不快乐 ，所以我只信仰瞬间；
日子就这样萧条着，没有蝉躁，没有蚊蝇，没有习习凉风，没有许多我习惯的东西，尽管是热闹繁华的喧嚣，又是印证了那句话：越是热闹的地方越能显现出孤单。
丫头叫我去打篮球，我不肯，她就以老师的口气要挟，因为我太想学吉他了，我太想圆我的许多梦中的一点场景。
“丫头，我累了，歇会吧？”“你歇着吧，我一个人打！”让一个人孤单我很习惯，如今看着别人独自着有些让我不安，其实是心疲惫了，不能喘息地那种累。
“你的玉坠很漂亮。”
“是吗？”
“是女孩子送的吧！”
“妈妈给的！”我一直这么说，“我知道是女孩子送的。”我也不反驳，因为事实是很难驳倒的。
“哥应该有爱情吧！”“当然有啦，老大一个人孤单着会容易变老的，不过你们小孩子有了爱就会直接变老的！”说这句话的时候觉得我好年轻，其实是真的年轻，只是随口说出的话才能表达心情，而深思熟虑似乎是在伪装。
“你应该比我大不了几岁啊，别‘笑看人生心作老’了！”“这句话你自己杜撰的吧，古诗里是没有的。”
“拜名师所赐了！”
“那你应该不是名师了，我吉他怎么还没见长啊。”
“哎，怎么说呢，教一个人弹吉他，连姿势都要学几天的应该叫没有天分吧！”
“又在取笑你哥了。”她躲过我沙锅般的拳头，但我有“传音大法”：“缕缕弦喉飘无处，只畏苍茫无人闻，飘渺逍遥美梦中，惊问左右何鬼魂。”“自谓文采胸中星，不惜辞华笔底魂。他日落入菁菁里，淡忘脊背字字云。”还学会用典故了，丫头有进展，我真骄傲糊弄出一个新世纪的李清照，只可悲她没让我正常地弹一曲。
就这样，把自己的生活插进他人的幸福中，为了自己的幸福，也许别人接纳了，不吝啬他们的欢乐来温暖我 ，可我真的体会到了吗？
“钟林，今晚丫头不来了，她要看家。”中午钱叔就走了和钱姨一起。不管我是他们生活中的一部分，还是他们进驻在我的生活里，只要那些关爱和尊敬存在，幸福也只是虚无的摆设，一个拼命的借口。
“哥，晚上到我家来，我不能去你那儿了。”电话那头是丫头一改白天的野性温柔地说。“不好吧！”“我都不介意，你还罗嗦什么！”终究是狗改不了吃屎，刚刚的疑惑才起又消。
“你的CD真多啊！”丫头的房间很温馨，我不是闯进来的，也不是请进来的，只是冥冥地就走了进来。“放几张好的给你听吧！把你的音乐细胞激活一些》”音符零零碎碎地起落在丫头特有的香味里，我情不自禁地和着，有一种冲动——学好了吉他，有一天也能制造出这种让人冲动的音乐，不是陶冶别人，只是和着他们的心跳，一点一点地勾起他们某种意念的崛起和消沉。
“哥，你的家是怎么样的？”“叫我说肯定是‘不比桃花园，胜过杏花村’了，只是比不上城市的灯红酒绿！”“我常有一种冲动，在深山里建个竹屋。春天青青翠翠的，秋天就落英缤纷，更好是冬天，银装素裹包孕着绿色，太让人向往了。”“真是生在福中不知福，没电视没音乐没喧嚣没人和你玩，你活得下去啊！”“我一直认为我是农村里生出来的，我对它有一种莫名的亲和。你呢，很喜欢这里吗？”
我想起了英子，她就很向往城市的生活，估计是腻了山的寂静，水的冰凉，我呢，就像英子的回答一样，“我很喜欢草原和大海，空旷得让人害怕，却有无限地驰骋和远航就算在那里结束生命，也是一种探求的牺牲。”
“丫头，我是不是很忧愁很无趣？”
“是啊，我都近墨者黑了，哪天别人说我老了，我一定用力的打你，让你不再忧愁，而是伤痛。”丫头的笑容是她们那个年纪特有的，任何强颜都是东施效颦。
“你就打吧，只要你能找到我！”
“这里你比我熟悉吗，我五岁的时候就已经把这一块走遍了。”
“可你没去过我家啊！”
“哥，你是说你要走啦！”
“嗯，过几天就走，我还得上大学呢！”
那些音乐在空中漂浮着，老是不着地，让人的心就跟着它一起悬着。丫头肯定是舍不得我离开的，更多的是她又要像以前那样过没有我的日子了。而我呢，把这段生活夹在书中也是一集故事啊，又何尝不常常读着而想起呢？
“哥，你知道为什么我爸爸会收留你而把小七辞掉吗？你肯定不知道的，我也是猜的！”她跑出去进来时手中拿着一个相框，“看，这是全家福。”照片很老，“你小时侯怎么像个男孩？”“那不是我，再看清楚点！”“怎么了？”“不像你吗！”
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时间在驰骋，生命像路旁的梧桐，倒退着我们无尽的喜乐悲愁，带着许多迷茫飞速地驰向放眼的地方。
高耸的建筑和茂密的树刷过我的眼前，像是被我抛开一样，可我就是抛不掉一样东西。手里抓住的包里有许多不是自己的东西，一套新衣服是钱姨买的，几本吉他书和几张CD是丫头的，还有1000多块钱。钱叔递给我的时候只是说，路上小心点，就像妈妈塞钱给我时一样。
把钱给妈妈的时候，她哭了，很女人也很妈妈的那种。我留了几百块，我要买把吉他。给钱叔打了个电话，报个平安，倒是钱叔有些沉默，我述着家里的凉爽和清净，还说什么时候您来之类的话。丫头没接我的电话，我没忘叫她。
其实那些悲伤总是在寂寞时倾袭你的原因很简单，因为人寂寞了就需要不孤单，这样心中总想起那个不让你孤独的人，而那个人就会让你忧伤。
“有人在吗？”
“谁呀！”
“送批萨的！”我没叫啊，咦？这里有批萨吗？“妈的，是你啊！”
“小子，埋了那么久了，终于蹦出来啦！”
“我是去支援东部大开发去了，顺便扶一下东方贫穷的爱情生活，也视察一下都市的风花雪月。找我干吗呢？”
“今天去我家玩吧，顺便看看我弟弟。”
二郎的坟还很新，四周都散落了许多纸屑，也许是他很喜欢这种热闹的欢送。我尽量不去想大狼和他父母恸哭的场景，而我呢，是罪人也好，是仇人也罢，他始终是我的恩人。
“什么时候抽烟了？”“出了校门就点了一根，这是毕业证已外的另一种表明毕业的东西，也是结束学生生活的标志！”“我就不是学生了？”“你呀，是学生才怪，还是当个叼着烟的文人吧，要不弄个烟斗也行！”大狼丝毫看不出悲伤，他真能装。
“你在烧什么？”“该是他的东西就要给他，我要占了，就不配是他哥，不是他兄弟了。”“录取通知书！”我大叫着，但没有阻止，大狼的脾气盖过牛魔王，他盯着那红色的纸在看不见的火焰上挥舞，燃尽，腾起的灰浮着，等着风吹散。
“对了，你和英子怎么样了？”沉默，因为我不知道怎么回答。“你不会在玩她吧？”还是沉默，“他父亲死了知道吗？”
“什么！”
我没有去大狼家，不敢见到他的父母，也不想引起他们不想记起的往事。我也没有去英子家，我无法再次面对流泪的她，要是在沉沦了，怕是再也起不来，还会拉着她，一起在最深处终生。
我的高中，眼前熟悉的一切，不得不让人思绪万千，我不敢回忆。
统计表上，我看到了我的名字，后面跟着我十几年奋斗的成果。诚然让我失望，好歹是一所大学，好歹是一个远离家的地方。我也看到了二郎是一个很好的重点大学，英子是同一所；我想大狼来拿的时候也看到了，他应该折磨了自己的决心，如今有了选择。秦蓉呢，已经取走了，后面的大学名称吻合着我的。我拿着红色的纸往回赶，我想早一点离开这里。
“为什么英子还没有拿她的呢？”
父亲满是茧的双手捧着通知书，灯下他看着又拉远些，一字一顿地念着，没多大声，妈妈站在他身旁，也看着，她是不识字的，却看的那么认真。
这个夜我应该不能睡着的，夏夜的山村有着各种声音。看着通知书上那美丽的校园，有山有水有草坪有整齐的楼，那个我将生活四年的地方，像图画一样清晰地在我脑中旋转着。
我该留恋家乡了，再有几天我就离开这个地方，虽然我已习惯了离别，可家人不习惯我在一个陌生的地方过着没有他们的生活。
“真是好啊，考上了！”许多人都这样笑谈着，他们的喜悦无非是暖和我的心，最多也只是回去对自家的孩子说“看，人家用功了就考上大学了，你也要争气呀！”
我坐在山中的一块石头上抽烟，这里有许多童年的记忆，而那些玩伴如今已经过上了各自的生活，几天后我也将有一份自己的生活，那是我向往而陌生的，别人羡慕憧憬的。
我看见爸爸妈妈在地里忙作，我是特意来看的。他们没有交谈，真是面朝黄土背朝天地过活着，这是他们的生活方式，却是为了我。积存了许久的泪水终于决堤了，在深山大林里。我知道没人听见，我可以放声大哭一场，为了许多人，可就是不敢出声，忍着，泪流进嘴里，没什么味道。
这几天像是黎明前的黑暗，我总是阴沉着，虽然心中有些喜悦。妈妈说按规矩应该摆几桌庆贺一下，我说算了，不是什么好大学不值得张扬。妈妈也没说什么就走开了，她真的老了，还是我长大了。
9月1号，以前这天我都是很烦恼的，厌烦了长久无聊的假期就希望开学，但又害怕老师检查作业。现在就舒心了，看着路上经过的小学生，一个个高高兴兴地，穿着新衣服，后面跟着爸爸或妈妈。我也有这样的日子，但那个时候我还不能体会这种幸福。我在想那个时候是否也有个人在注视着羡慕着我呢？
“林儿，你的电话！”
“喂，谁啊？”我很陌生别人打电话找我。
“不记得我啦，你忘性不赖呀！”我听出来是她的声音。“找我有什么事吗？”
“没事就不能打电话给你吗？再说好心打给你也不高兴一下，还是那么冷漠！”
“呵呵，我好荣幸哦，因为英国天皇给我打电话了！”
“哎，英皇就不必了，就人大代表吧！”
“美啊你，英国天皇是阎罗！”
“又在耍我，你……”我本想说你过来打我啊，可真的说不出口，她真的有可能过来。“开学和你一起走好吗？”
“好啊，只要你信得过我！”
“真的哦，你要是把我卖了怎么办？”
“我想不会吧，卖了你我学费可就没了！”那边是无语，“又在搞什么文字游戏？”
“倒贴钱呗！”
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4．爱河支流汇集河水形形色色
⑴ 橙色纠葛
在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。太过于认真，它也会很认真地对待你，挑剔，不容许你犯丁点错。
鞭炮轰轰隆隆，家人当作喜事一样送走我，他们心中想象的就是我归来时的衣锦还乡，而我呢，将这当作离别一样的伤悲和走向陌生的疑惑。
车站里送行的人很多，这里是个复杂的地方，有离别，也有重逢，总之很嘈乱。我和秦蓉坐在车里望着窗外的父母，秦蓉想哭了叫我别开车窗，她难道不知道眼前的是玻璃吗！父母在那里站着，妈妈没有哭和爸爸在说话，旁边是秦蓉的父母，女的倒在男的怀里。
车还是走了，他们依依不舍，我们也不情愿，可我们也有许多期盼。秦蓉一下子哭起来，倒在我的肩膀上，我又何尝不想哭，别了家人，别了英子，我就要去一个陌生的地方，见一大堆陌生的人。秦蓉和我一起不知是一个熟人还是另一种陌生，只是那些眼泪好熟悉。想得太多，脑子就有些沉重，也不觉倒向了她的头，鼻子里灌进她的味道，迷人，醉人，醒人。
秦蓉叫醒了我，她说我压得她好疼，都麻了。我感觉到我脸红了，把自己的身体压在别人肩头，自己却肩头空空，她很女人，而我却没有一丝男人的味道。接着就聊了起来，当然是她在找话题，许多我很想说可就说不清的东西，后来乏了就把眼睛转到窗外，寻找着陌生地方一些感怀的景物。依旧是房子，却很空旷很稠密地摆在那里，那些不认识的人在其间活着，身上掠过我不经意的眼神，我一刹那就装进了他们的影像，拥挤着放到自己的思绪里，留给以后的回忆。
又是一个车站，又是一番拥挤，又是一次离别，又有许多期盼。
买到了下午的火车票，我们可以在这个城市停留近一个小时。这里是有名的三大火炉之一，候车厅里嘈杂一片，人也是鱼目混杂，秦蓉跟在我身后找空位置，一圈下来她拖住我，“就站着吧，再不就坐在行李上！”我身上的背包和手上的行李箱让我疲乏了，在一个角落她安静地坐着，我找到了可以抽烟的地方，那里烟雾缭绕，恍如仙境。
回到那个角落，看见秦蓉没来得及擦干的泪眼，我过去揽她，用满是汗味的身体安慰她的伤心，她小鸟依依地偎着我，我们像一对私奔的恋人，如胶似漆地在角落里幸福着。可我脑子里一片空白，我知道我只是在关心，而她似乎有些心动，“你别哭了，别感染了我，我哭起来好丑的，吓人！”“钟林，我知道你不喜欢我，可这样也够了，我已经在你身边了，我是唯一一个在你身边的了。”她汪汪的眼让我退却了自己的眼神，我害怕下一刻又掉进去，在里面挣扎不起。
挤进火车，我们瘫坐着，很累所以没有说话，我不清楚自己为什么这么沉默，在女人面前一向如此，对妈妈，对秦蓉，仿佛眼前一出现女人的眼神就像一个夹子夹住了嘴。秦蓉靠着睡着了，没有依着我我却睡不着。家人叮咛着小心防备，可谁又会打一个土里土气的学生的主意。对面的大叔和他的孩子在聊着，我没去听，他们的幸福的话语对我而言是刺激和嘲讽，我也有父亲，可就是没有这种幸福。我曾努力地尝试，可一段很长的路，我们还是沉默地走完。我想是女孩天生的受父母宠爱，所以有了天生的幸福。秦蓉要哭是应该的，她身边的那人不曾给她以父亲的关爱，而且还冷漠地把眼神远离她，抛弃她。我很自责，我想秦蓉在向她父母说不让他们送的原因时一定提到我，他们也相信我能替代他们，可现在是我把头倒向秦蓉，连对面的女孩都羞愧地低下头。
我又被秦蓉摇醒了，她盯着我，我看着她，两束光比外面的阳光还刺眼，“不要这样了，我要试着远离你！”她转过脸，把那束光结束了，留着我呆滞的那一束独放在空中。这下我彻底解脱了，心里却是莫名的冲动，可一想这原因自己很明白了，让她说出来只是把默认变成一句话，一句很忧伤的话，不免带来尴尬和沉默。两个呆滞的眼神也许盯着同一个心思，谁都不去把这个心思说白。如果我是秦蓉就掴我一耳光，不是打醒我，只是让我有一点痛的知觉。她下不了手，她没下手，她不想下手，她找不到下手的原因就没下手，她下手之后又是什么？
她在想，我也在想，想到我们都下了车，赶往这个热闹非凡的学校。我记下这段路，为了让自己下次能找到，为了熟悉这个陌生的地方。“快到我们学校了，你在发什么呆？”“没想什么，认真地看着这些地方吧，好快些熟悉！”“熟悉了又怎样，该陌生的还是熟悉不了！”她的口气了有许多意思，我没去琢磨，女人心海底针这是我对所有女人的唯一理解。“你说我们来这个地方是对是错？”“为什么问我呢，你自己感觉就是了！”“自我感觉，我已不再相信自己了！”
我不能再和她说什么了，她总能在我的话和口气里找到岔口，往我的另一个方向走，而我也在路口徘徊，我承认和她有一种莫名的志同道合，也许是因为我们彼此心中都有结，各自都有不相信，责备自己的心理。
“沉沉暮色欲弥彰，孤独水边一红日。”时间把人们的生活框定着，仿佛光亮暗下来人就可以歇息了。校园了人很多，如我一样的新生也应该很多。我们就在门口呆住了。因为那些迎接新生的牌子立在那里，旁边没一个人。我想我们赶上了最后的公交车，但我们来得太晚了，对于这个学校。
“去找间旅社吧！”身后的秦蓉没出声，也许她又想哭了，正如此时的我，可我们都有伪装的习惯和坚强，一直维护着自己，努力拦住快决堤的心潮。“好象很难找哦！”听了十几遍客满，我们都急了。我秦蓉受不了，只得暂时找了个小饭馆坐下。面对着满脸疲惫的她，我也只能打破沉闷。“要不你在这里等，我去找？”她还是那样地趴着，“看好东西，秦蓉，看好东西！”她抬起头看盯着我。
[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-18 12:12 编辑 ]
请你把我当是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不清的情思拴着我,让我心伤.
这个城市不太繁华，也许是还不熟悉，还是这里是郊区，没有灯红酒绿，可能学生爱这些东西但教育不允许，我在其间穿梭着，只为在这个城市的第一晚能找个居所，可容歇的地方。我了解了那些为生活奔波的人所受的语言和心境，可这些积压在我身上，未必有些不公，悲叹痛哭也是换不来的，我想那些渐亮的灯火在洋溢我的忧伤。
“妈，我到了！”电话那边是妈妈急切的关心和渐渐的抽泣，我也想哭，但妈妈的泪已经替我流了，再哭就是在应和，有敷衍和迎合的错感。
“走吧！”我又背上包提上箱子，带着秦蓉穿于喧嚣中，我有一种家的感觉，因为这种责任趋使我的一切。她呢，跟在我后面一声不响，也许下一刻会泣不成声，又要倒在我怀中。“我在试着远离你！”她又该倒在哪里？
“要俩间房！”“要个单人间！”秦蓉堵住了我肚里的话，我也没有再说出来，依顺一个沉默已久的女人，再与她争辩就显得是在欺负，在老板的眼神里我看不到一丝惊讶，因为别人都说过我们有夫妻相。
我瘫倒在床上，闭了眼有许多轻松，所以不想着睁开眼去承受那些疲惫。耳旁是秦蓉走来走去又静下来的声音。我突然清醒起来，果然秦蓉在椅子上伏着，身子一颤一颤地，哭吧，像一些对白中说的那样，哭出来会痛快些。可她那样的哭痛快吗，我都觉得不舒服。
“给家里打个电话吧！”她还是伏在那里，我想我走过去，她肯定又要倒在我肩膀上，就搂过她，把肩头借她。
沉静。因为她推开我，很用力的推搡，我跌坐在床上，像个被妈妈打了委屈的孩子。“怎么啦？”我忍不住的问，一遍遍，那么温柔。
她还是抱住我，像电视里那样的矫情，那么伤感。“你刚才丢下我，就已经在我的眼前消失了，现在我抱住的另个你，所以你不必为此烦恼了，也不要有后顾之忧！”也许我被打动了，心里随着温柔起来，“傻瓜，我是去找房子，哪敢撇下你啊！”也许这是甜言蜜语，可这样也是最有效的，她平静下来了，像熟睡了一样。
“走吧，打电话去！”她松开我，挣脱了我的双手和肩膀。
我尾随着她，也许是有责任的保护，“你怎么跟着我？”她转过身的时候，我的眼睛还没来得及从她身上撤离。我有些不懂她了，虽然一直不懂。“陪你打电话啊！”“我又不是小孩，你去休息吧！”
电话亭里她又哭了。女人多的是泪水，往谁身上洒都不吝啬。我在旁边抽着烟，脑里找不到清晰的东西，对于秦蓉我有舍不得地关爱，又想假装，可是她分明在我眼前，实惠的还是真诚。我找到了对付她的招数——沉默。
两个影子忽前忽后，路灯整齐地排列着，心绪却紊乱如天上的星星，“怎么不说话？”“你怎么了！”“没什么！”这是一条路上唯一的声音，如同我和父亲在羊肠小路上一样的沉静，但那时我还想着怎样去寻找机会，这时我又在寻找什么呢？
坐在房间了很不平静，只有电视里各种人的声音，我盲目地看着。秦蓉从卫生间出来，我马上抓起衣服。看见她穿着睡衣，眼神停了一下。流水一簇簇击打着我，像在雨中一样，可以哭不让别人看出来，也有冲刷有湿润。从小是在澡盆里洗，往身上浇湿涂上香皂，像任务般洗涤自己，可这时是一种享受，像赎着罪一样的静心，又是解脱完之后的空虚。
抹去脸上残余的水，眼前清晰了许多，秦蓉在靠着看电视，脸上还带着那样的忧伤，见了我只是掠过的眼神。我转回卫生间，穿上上衣。“对不起，习惯了！”“没事，我在看电视，里面的帅哥让我目不转睛，所以你不必担忧我占你便宜了！”女人嬗变，心口不一，我领教了许多。“你也过来看吧，女的也很漂亮！”
电视里有浓重的色彩，音乐那样的熟悉，让我在烦琐而支离的过往里搜寻着，对，是丫头看的那个。“哥，你下辈子想做什么？我以后要做一颗树，因为树一旦种在一个地方，以后就不会换地方了，这样就不会和家人分开了。”
“我不想在一生里失去哥哥好几次，所以我一定要比哥哥先死去……”
心沉了一下，随着音乐又浮了起来。“你没有妹妹吧？”“有两个姐姐了，一共三个孩子！”“你说是不是不就行了，答那么多不怕复杂啊！”“我这样说更简单，以免你再问我有几个兄弟或是有几个姐姐！”秦蓉噘起小嘴，想败下阵来的俘虏。“就那么不想和我说话吗！”她说完就封了嘴，以应和我的沉默。其实我心里有一本问不完的问题，比十万个为什么都繁琐，也如它那样无聊。
秦蓉摇醒我，“躺下来吧！”她掀开被子，我自然一万个不依，虽然在梦里有许多奇怪的念头，现实了也有许多欲望，可惜在现实面前，我还是得伪装，因为人要是太直白就是动物，作为兽的猴子，没有脑子嘛。
电视关了，寂静里我，秦蓉的眼睛对着。
“我是不是很那个？其实你这么认为也无所谓，我就是这样，对你！”“你不是说要试图远离我吗！”“对，我在做啊。我是你在别人那里抢回来的，又从另一个人那里救过来，你拥有那些跟我这样的理由！”“你不必这样，我不需要你的报答！”“原来你一直以为我是在报答！”她冷笑着，没看清那份凛冽。
我钻进被窝，很暖。她这样的要求，我要是接受，就是比那个要强暴她的人还没人性。
半夜醒来，电视还在开着，秦蓉趴在床尾睡着了。她的要求就是我躺下睡，她看电视。语气很坚决，有些怨气。
我想起在医院的时候，如果她还记得，她也会想到了。
我抱起她，她只睁开了眼，“睡吧，一起睡！”
醒了，手麻得动不了，秦蓉的头躲在我的臂弯里，我的另一只手搂着他，我又闭上眼，不去想。其实我没有睡意，只是觉得闭着眼，就把心闭了一般，因为我真的是敏感，在每个物体上都能找到自己的影子。
秦蓉动了一下，手轻松多了，我想她起来了吧，脸上被亲了三下，很柔的那种，我颤了一下，我能感觉到。然后就是被子在身上盖住，一切声响我都在聆听。
秦蓉摇“醒”了我，眼神里充斥着喜悦，“懒猪，吃食啦！”
“你吃过了吗？”
“没呢，等你起来呢！”我嘿嘿地笑着，她眯着眼，我被被子包住了，外面是她的阵阵粉拳。她停住了，掀开被子，“你就这样喜欢玩弄人啊！”
“我没有啊！你说猪，我也说猪咯。”
“不跟你说了！”
“真的不说？”
“不说！”她转过头，“那你说的是鸟语啊？”她没转头，似乎在生气。
“去报到吧，我们可是来上学的！”我最不喜欢的就是哄女孩子。“我在等你咧！”“哦！”女人就是这样，自己跟自己叫劲，给别人看。
还是我背着包，提着箱子。秦蓉走在前面，不时回头，“快点啊！”
报名的地方是一块空的水泥地，旁边有葱郁的大树，虽然我常年与树打交道，眼中也装着许多大山，但就是不知道那些树的名字。我找到我的专业，秦蓉在身旁，望着其他的地方。“你怎么不报名？”“我不在这里！”“怎么，晒晕了不识字啦，这不写着吗！”
她真的不是在这里，她是在经管系，也许这是她的一种选择，防备，为自己留出一步。望着这个水灵的女孩，真的是山里出来的，有着大山一般的深沉。而我也是从山里来的，却如树木一样的简直。
繁琐的手续，自己的，秦蓉的，我送她到她的寝室，里面的女孩很客气，学长学长的叫着，我也没有反驳，只是在冷笑，是我老吗，十七岁，很小吧！脸上还没青春豆呢！
我终于坐下了，寝室里早已是整洁了，那些陌生的脸上挂着对我的笑容，我也回应着，只是无力加入他们的攀谈。这些人终归是要认识的，不急于这一时就掏心掏肺地聊。
有人叫醒了我，一个很高个的小子，声音也很雄浑，“钟林是吧，我叫邱枫！”“你好！你怎么知道我的名字？”“噢，差点忘了，外面有人叫你！”
秦蓉站在那里，没有许多婀娜，绝对的亭亭玉立，到了大学我见的漂亮都不是她的那种水灵，“有什么事吗？”“该吃饭了！那是你同学吗？”我竟没发现邱枫在我身后，虽是隔了一点距离，“嗯，他叫邱枫！”“你好，邱枫！”他看着秦蓉伸出手，“你好！”
“对了，她叫秦蓉！”
“呵呵，忘了说我名字啦！”秦蓉笑得很灿烂。九月，有桂花的香气。
“我请你们吃饭吧，我对这里熟悉，来了有几天了！”
餐桌上，只是食堂的一个角落，聊天的内容也就是哪个地方的人，那里怎样，还有就是老掉牙的对这个学校的评价。秦蓉望着我，“听说你们系男生很少咧！”“比例鲜明啊，我们就两个寝室的男人！”邱枫口气里有许多喜悦，“那你们好啊，国宝啊！”“嘿嘿！”“我们长的有熊猫难看吗？”我终于出声了，为了不让别人觉得我冷漠。陌生就是重生，我大胆的想着，也许在这里只有秦蓉真正能了解我。
邱枫带着我们熟悉这个学校，我没见过大学，所以看得很认真，所以我是在他们的带领下仔细的左顾右盼，东张西望。我在熟悉这个学校，他们在熟悉彼此，我似乎有些不顺心，不然怎么就想起拿烟呢！
没有烟雾的日子，就只有音符来填补那空虚，缠着我入眠。我戒烟了。开始戒！
晚上回想起白天刚刚记忆的那些人，和他们卧谈着，乏了，就戴上耳机，那是我用钱叔给的钱买的CD机，为了听丫头送的CD。旋律依旧，我喜欢听那些一听就能想起许多故事的歌，让人在唯美的幻想里看到自己，看到你想看的人。
“钟林，你的电话！”下面有人喊着，我能听见是因为我只戴着一只，另一只耳朵在听他们谈论，为了熟悉他们。“喂？”
“是我！”声音身熟悉，可就是想不出是谁，其实能给我打电话的就那么几个，“大狼是吧！”
“还算有良心，不忘糟糠之友啊！”
“能忘得了吗，像块疤子长着，抹刮不去啊！”
“我好歹是文身哪，伤疤多难看！”
“不贫了，最近干吗呢？”
“我在积蓄力量，哪天积够了，就冲出去，在天上翱翔！”
“摔死你，实际点吧，找个正经工作呀！”
“别不相信我，哪天开辆奔驰给你送个杏子，学校旁边的那颗杏子结了不少啊！”
“得了吧，那牌子多难听啊，凤凰比较好听！”
[ 本帖最后由 断眉 于 2006-10-18 12:15 编辑 ]
说了这么的多啊～看不懂啊 ～y24
嗯
可能这就是屏幕和书页的区别吧
要是在纸上就不嫌烦了
谢谢楼主的分享。本站最高规格的原创作品。
只可惜一直很忙，只要有时间，一定拜读