随

潦潦一羽

到了那个南方城市，我走遍大街小巷，继续找那一个样式的打火机，在找到那个打火机之前，我真的没有再抽过一支烟。不管我多难受，我没有告诉他为什么我会抽烟，抽烟不是好习惯，我当然不会为了学酷而去抽烟，他原本就没有打算听我解释。我一个人一步一步的走我知道的每一条街道，每一个店都会进。在每一个礼拜六礼拜天的时候从早上走到晚上，看见很多款式很喜欢的打火机，可是都不是我那一个。我的脚痛的不能着地，回去的时候发现袜子上有血，可是我一定要找到一样的。就那样找了很久之后，终于在一个角落的小店里看到一模一样的一个，落满了灰尘。那个时候我已经三年级，那是一个寒假，我没有回家。
我没有一个很幸福的家，虽然我们曾经相亲相爱，但那都是过去了，无论我怎么努力，他们似乎都像是下定了决心要分裂下去一样。那一年，父亲远去云南，家里出了很麻烦的事，我却坚决的没有回去，我不知道母亲一个人是怎么熬过去的，现在想起来，这是我犯过的最大的错，不孝，后来我听着母亲说她怎样跑来跑去的奔波，怎样一个人在晚上无助的哭，怎样摔断了手臂却不能休息...，我不敢再想起来，我是那么的冷酷。不是我不想分担，我只是十分的害怕，我害怕和母亲一样的无助。租住的楼房里到过年的时候似乎只剩下了我一个人，我害怕的不敢在晚上睡觉，所以每天黑白颠倒的过，晚上一个人在房间里大段大段的写，写了些什么，我不记得，或许是不想记得。就在那个寒假，烟味重新沾满了我的身体，我凑近自己的手指都能闻见浓浓的烟味。每一次出去都会碰见下雨的天气，偶尔阳光好的时候我总是在床上。整晚挂在线上，却不见有人，每抽一支烟要用一次打火机，每看见一次那个打火机，我会想起来文非，他拿着烟斜睨的姿态。自从我们上了大学之后，在任何一个假期都不曾走到一起过，他果真有了自己喜欢的女孩子，果真再也不记得我。我们在街道上迎面遇上，我看见他的眼睛不再像以前那样的深邃冷峻，那里面浅浅的盛满了满足的温柔和平凡。我张张口，却没有说出来一句话，然后，他已经走了过去。
我在房间里翻看过去的东西，那一叠被他破坏过的画像，还能清晰的看到随的样子。我对着她哭，对着她讲话，枕着她的画像睡去，然后我就听见随在和我说话。
随说，小洲，你长大了。
我摇摇头，然后又点点头。随一直都知道我心里想什么。可是随能帮我什么呢，或许文非都已经忘记她了吧。
随，你究竟去了哪里。我问她。
她笑笑，我只是到了时间了，我们生的时候就注定会有死的那一天，不过是早或晚的问题，因为很早的就明白这个归宿，所以我活的很坦然，虽然很舍不得你们。随的眼睛亮晶晶的，像是天上的星星，美好但是那么遥远。我从来没有见过随哭，随总是笑吟吟的，像极了仕女图中那些美好的女子，不管是否幸福，她都不会让人看见她的苦。
随，你回来吧。
小洲，你长大了。随安静的看着我，然后转身离开。我伸在空气里的手就那么顿着，手指微微的僵硬，抓不到任何东西，房间里没有声音，没有光亮。
随说过，要把希望终结在自己的身上。我终于明白。

潦潦一羽

放假的时候我知道文非回来，开学的时候我知道他回去了。可是对他，我的所知是一片空白，连着以前那么多的记忆都成了肥皂泡，漂亮的消失不见。我在做人的过程中慢慢的忘记了怎么做自己，我为他做自己，却不知道该让自己怎么样才好。
我留在南方城市的那个寒假不是很冷，晚上在房间里的时候我只用穿着毛衣就好。有时候会看见文非在线，我看他的空间日志，知道他还在抽烟，而且还在用我的打火机，我一边看着他的日志一边抽烟。烟草辛辣的感觉在我的喉头停滞，我习惯把所有的烟雾都吞进去，然后在瞬间的眩晕里享受麻木的感觉，麻木的可以忘记痛楚，可是为忘记这一下子的痛，我要痛的更多。文非一直都没有和我说过话，尽管我知道，夜晚在线的人是多么的少，他之所以不说话是因为他对我感到愧疚，或者，他根本就不知道那个天天等在线上的傻子是我，他忘记我了。我在日志上写我们的过去，我写我是个对过去耿耿于怀的人，我写随和我们的故事，我写我曾经并且一直都喜欢一个人，我写我逃出家只为自己可以自由的生活，我写很多，都是真的，因为我不会说假话，或者，我想让别人知道真的我。烟灰落在键盘上，我看着自己冻得发紫的手，透明的青色指甲，可是我却感觉不出来冷。我掐着自己的手背对自己说，太晚了，该休息了，可是我看看他还在线，就继续打开记事本写下去，万一他会想起来我和我说哪怕是一句话呢。于是，我一直等在线上，等到他的头像暗下去，我就下线。
我在只开了一盏灯的房间里画画，再也不是那么简单的素描，我的笔像我的想法一样开始莫名其妙的抽象起来。那些带着蝴蝶翅膀的人，在巨大的花朵面前，轮廓清晰却没有面庞，我想象不出来我想要的是什么样的五官，什么样的表情，于是，他们都是没有脸的。横断的花朵，天上昏黄的云，远处点点灯火的楼群，人们像枯萎的花一样迷失在光亮处，而黑夜里无尽繁华。灰色的天空，绿色的花朵，红色的叶子，断裂的砖墙，半截的枝丫，可是我却用着鲜艳的红绿色涂抹了像仕女图中的花纹来做背景，弯的弧，精致的线条。白说，你是中了抽象的毒的古典追随者，我还以为他会说我是古典的女子呢。白笑笑，你还古典，你唯独缺了女人应该有的温柔，你什么都会，太强悍了啦，我们都笑。我在深夜的窗户前看着外面的路灯倒在地板上休息，醒来的时候发现颜料已经被我抹完，地上的斑斑点点让我费尽了力气来清洗。最后一张画的时候，颜料盒被打翻，我看着将要完成的画被泼的面目模糊，突然很开心，刚开始我只是微微的笑了一下，然后我就笑出了声音来。我总共画了十五幅画，收起颜料和画具的时候，我觉得很有成就感。
我整理一下抽屉拣出很多以前的东西来，其实都不再用了，我每次都会收起来，可是，只要整一次抽屉，那些东西总是会被以各种各样的理由再拿出来，好让我天天可以看见。那些东西都是我自己的，可是随说过，她很喜欢，她说，我很适合。不过是些手链，只有一只是文非和我一起买的，一只白色的玉镯子，他拿起来套在我的手上，我看看，不大适合啊，你带红色的好看。可是，没有红色的，我就坚持着买下了那只白色的。随在我们身后说，文非，你给小洲买订婚信物呢？文非咧嘴一笑，是啊，等我们满了年龄就到民政局去登记呢，到时候请你做媒人啊。随笑的前仰后合，我可是记住了啊。其实我也记住了，虽然是开玩笑，可是，我记得清清楚楚，我记得随说过要给我们当媒人的，可是随甚至没等到我们任何一个人的婚礼就走去了另外一个世界。事实上，那只镯子的命运早就预示了我们的以后，那只镯子在随离开之前就已经成了碎片。我不知道为什么，就那样放在盒子里，等我又一次打开的时候，已经碎成几段，可是我一直收藏到现在。
我把一只翠绿色的手链一直带在手腕上，即使冬天很冷，随说很好看，因为我的皮肤很白，而且没有疤痕。在那个寒假的最后一天晚上，我看着文非下线，捋起来袖子，摘下那串手链，收进了盒子里，没有了随，没有了文非，它只会让我更难过。

[ 本帖最后由 潦潦一羽 于 2007-11-17 07:36 编辑 ]

潦潦一羽

我习惯了不快乐，从小都是，但是，有他们两个的时候，却没有感觉到那么的难过，当我开始一个人生活的时候才发现，孤独是一副毒药，毒杀了我的快乐。反反复复的见到随，可是，她总是悄悄的走开，我想，大概是我要去见她了。我决定戒烟，虽然我很想念随，可是，我不想这么匆忙的就去见她，如果让我选择和随在一起还是和文非就这么陌生一辈子，我想我还是愿意和文非这么慢慢的陌生下去，因为一定会有其他的人走进我的生活，只是我还没有遇见而已，假若选择了和随相伴，我害怕这长久的阴阳相隔。于是我站在阳光耀眼的窗户下，看着随在阴影里默默的走开。她的笑声隐匿在安静的夜里，让我有了生存的勇气和倔强的力量。我要改掉不良的生活习惯，挽回我的生命和动力。我没有告诉文非我为什么会抽烟，抽烟让我忘记的不止是心里的痛，在那个孤独的寒假，我的心脏承受了有生以来最大的危险，不断的刺痛，那种抽搐的痛感甚至辐射到了我的右半边身体，像是一根撕裂的线在我身体里面扭动，我靠在墙角里浑身出冷汗，耳朵里只有轰轰的声音，看什么东西都成了一片白光，我以为死神已经来了，我含着救心丸的颗粒使劲的保持清醒，药粒的苦味让我的眼泪淙淙簇簇的流下来，当我从角落里站起来的时候，我知道，我不是弱者。痛感一直在持续，我坐在屏幕前的时候，能清楚的感觉到我的手指很僵硬，打字的时候总是在指头弯曲的时候僵住，然后就要用力的甩一甩，活动一下筋骨，似乎是越冷心脏就会越痛，似乎一把锥子刺进了我的锁骨，难以呼吸。我只有靠烟的温度来熏暖自己，在离口的间隙里把手拢在烟雾上取暖，在烟草燃烧的刺激感中暂时的忽略冰凉的疼痛。我没有办法，没有人在我身边，我害怕我不声不响的死掉了却还没有人知道，然后在不久的以后被人发现面容扭曲的我早已经消失，随不在，文非不知道在和哪个心爱的女孩子憧憬未来。他们都不知道我为了生的悲哀是多么的沉重。
我的希望是什么，我已经不太明了，我只是知道，不管我希望什么，机会总是太少。

[ 本帖最后由 潦潦一羽 于 2007-11-17 14:34 编辑 ]

潦潦一羽

我甚至会在白天里睁着眼睛做噩梦。
我和白讲起来的时候，白听的很认真，我想他大概很认真吧。
白说，你真傻，傻的让人恨，但是又让人怜爱。我要是在你身边，一定会珍惜你。
可是你不在。我都不知道你是个什么人。我对他说，那个时候我忘记了文非，我讲着文非的时候，就好像再和白讲我的一个普通朋友一样，细水长流一般的安静。
你现在心痛吗？白问我。
不啊，今天按时吃药了，有你陪我说话，心情不那么沉重，当然不痛。
你难道听不出来这是个双重意思的句子么？白有点无奈的提示我。
我本不想回答，所以就装傻，可是他还是要问。
无所谓了。他都不会记得我，我还那么在乎干什么，再说，谁知道我哪天就醒不来了呢，所以，现在就赶紧趁着一个人自由自在的时候多享受一下，那些烦心事，不管了。我对白说。
白突然就生气了，你不要老是这样无所谓，你就是老是无所谓，才会被他忘记，你喜欢他为什么不努力呢？你们不在一起根本就不是理由么，他以前也像现在那样不在乎你么？你自己都没对自己抱着希望，你还指望谁呢？
被他说到了痛处，可是我不想就这么承认。
生这么大气干嘛，好像我发动了第三次世界大战，对全世界人民犯下滔天罪行一样。我装作没心没肺的和他开玩笑。
白沉默了那么一小会儿。我看见他的头像灰下去，我也跟着沉下来，他也被我惹怒了，或许他觉得我真的无可救药了吧，或许，他觉得我堕落了。白以前说，他很喜欢认真的女孩子，就像我一样，虽然严谨的有点苛刻，可是，他就是喜欢，而且那样的女孩子会让他少一些危机感。因为大部分的男人都不大喜欢太认真的女孩子，因为那样让他们觉得很没情趣，或者，容易让人觉得女孩子太强，会降低了自己的威信。白说，那种人真是丢男人的脸。说这话的时候，我发现他是个大男子主义者。我和白讲很多事情，几乎什么都讲，他甚至知道我的手臂上有三道疤，他还知道我喜欢一个不记得我的人，他还知道我要随身带着救心丸或者是丹参片，他总是在下线的时候提醒我，要有一个好心情。他说，如果你不是我妹妹，我就会很爱你。这话说的，他干脆直接说我是不会喜欢你的就得了么。不过，正是因为这句话，我觉得他是一个可以信任的人。至少我们保留了最真实的坦诚。
白还是没有不声不响的走掉，他说，不好意思，掉线了。鬼知道他的线是自己想掉的，还是电信抽掉的。对我来说，没有什么关系，我已经习惯了这样被人敷衍，被人冷落，所以不觉得他有什么不妥。白说，你继续说啊，我认真听着呢。我想了想，我该和他说什么呢，我想的太多了。白等了一会儿，又说，你生气了么？还是不舒服。
我又想了一下，告诉他说，我以为你讨厌我了。我无所谓的样子是不是很烦人，你觉得我不是以前那个认真的小洲了。所以，你觉得我堕落了。其实不是这样的，如果别人对我无所谓，我也会对他无所谓，就像文非；可是如果别人对我很认真，我就不会对他无所谓，就像你。文非不是有意的对我不认真，因为我们原本就没有什么约定，也没有什么亲密关系，所以，我没有资格也不敢要求他怎么样，可是你不同，你不说话的时候我还是等着，我会像尊重我的家人一样尊重你。我没有告诉他，我也天天在线上等着文非，可是文非一句话都没有和我说过。白肯定会说我傻，而且傻的不可救药，对文非的迁就就像是我的污点一样，我羞于让人知晓。
我知道你一直是个很认真的女孩，但是你对自己不认真，你不爱惜自己，这让我很心疼，你知道么。虽然我们萍水相逢，可是，能遇到知己也算是自己的一种幸运，和你说话的时候，我是我自己，但是回到生活里，我又是一个庸俗的人，每天为了房子，贷款，工资，家庭疲于奔波，见什么人讲什么话，活的没有一点自由，没有一点快乐，我为了所谓的快乐而过的身不由己。我喜欢你的真性情，有时候我会在蝇营狗苟奔波的间隙里想起来你这个淳朴的孩子，可是我有什么办法呢，我们都不能帮助彼此，可是至少我在你迷茫的时候还能告诫你一下，所以我觉得我和你一样，是个好人。可是你这样不爱惜自己，让我觉得我的帮助都像是白费了一样，你要知道，我毕竟比你经历的多，有些伤痛其实根本就不必要经历，因为你完全可以避免，可是，我还是不小心看着你陷了进去，我很难过。所以，我不知道我还可以和你说些什么，而不是我厌烦了你。
白说我还是个孩子。
老白，谢谢你。
没关系啦，你想什么都可以说，你要是一直闷在心里，想让它自己烂掉消失，那是多难的一件事，讲出来或许就好很多呢。
老白，我觉得我很孤独。随早就不在了，文非现在连个普通朋友都不是。你觉得什么是孤独，我好像不知道多少。可是，我一直都是一个人，我不满意这种单独的存在的时候，我才知道，那就是孤独的感觉。可是，现在我慢慢的喜欢孤独，这很矛盾吧。人在孤独的时候看自己，只能说是毫发毕现，看来看去就只有自己一个人，看上去很可怜。终于明白为什么那么多的人需要别人在身边，可以看见别人一样有的缺点，会找到平衡的心。我这样想，是不是真的很卑劣，可是我就是要这么想。他们都说，强者会感到孤独，但是孤独的并非都是强者，我并不希望我成为别人眼中的强者，那实在是没有必要。我想我只是需要独立，自由。可是，这和我的人生有什么关系呢，不过是别人看来很洒脱而已，可是我为了这样的洒脱付出的太多。我觉得不公平。
白只说了一句话来答复我，小洲，你的思维很明显的比较混乱。
我知道，我现在差不多是语无伦次了，因为我一想的深的时候，我就控制不住自己的情绪。
白试探着问我，那你现在是不是在哭？
我摸摸自己的脸，没有。我不像以前那么爱哭了。
那就好。
老白，我还是做噩梦。
你就没说过哪天你做了好梦。怎么，还是像以前一样，一模一样的噩梦？
大多数时候都在做那同一个噩梦，可是有时候会不一样。我总是梦见我一个人在荒野上狂跑，后面什么都没有，但是我就是害怕的跑，好像有鬼在追着我一样。我觉得我如果跑出了那片荒野，我肯定就自由了，再也不会有谁来干涉我了。我也不会再操心什么，好像那片荒野像是人间一样。
白给个笑脸，那说明你血液里有着与生俱来的叛逆或者是张狂，但是你现在过的不好，类似于古代英雄不得志的心态。
我可不想当什么英雄，我也不稀罕。我只想做我自己，随意一些，不是随便哦。
我不是个随便的人，但是我随便起来不是人。白打过来一排龇牙咧嘴的笑脸。
我悄悄的笑，我要有随便起来不是人的风范，也不会这么畏首畏尾了。
白，我不想和这么多人一起生活，想想以后觉得真是可怕，整天那么多复杂的关系，要是这世界上只有我一个人就好了，没有危险，我就不会怕了。
那你不是自相矛盾么，你又厌烦孤独，又想只有一个人的世界，你到底想怎么样？小女孩，不要贪得无厌哪。幸福可不是这么得来的，生活虽然平庸，可并不是像你想的那样一无是处。比起同龄人来，你经历的比他们要多，而且，都不是一些简单的事情，但是，你还没有经历过快乐的事情，所以你没有办法领会快乐的感觉，你如果抱着这么消极的态度来等待生活的话，快乐很少会光顾你的，这就是为什么不幸的人总是接二连三的遭遇不幸的原因，因为很多时候，他们总是忽略快乐的细节。
是么。可是我站在楼下就停了一步，上面正好有人倒水，这是怎么回事？
这个，呃，你就暂且当作是一个玩笑吧。这个又不算是灾难，不是花盆就好。
我知道。我明白你什么意思。

[ 本帖最后由 潦潦一羽 于 2007-11-17 14:35 编辑 ]

潦潦一羽

我在明媚的天气里出去晒太阳，坐在草地边上的桥头，一直到寒气上来，一整天时间都在坐着，似乎是没有想什么事情，因为我的本子上全部是空白的。但是到了晚上，仍旧的看着他上线，下线，却互相不说一句话，我忍着痛扔掉了烟，把打火机收进了背包里。我在地板上练瑜伽，开始十分珍惜自己的身体，因为，在这个世上，除了我之外，再也没有另外一个人会比我更爱它。
寒假之后，我回到宿舍，回去的那一天，天下着小雨，还没有到开学时间，宿舍里空无一人，只有我每一星期回来浇一次水的花表明了这里还有生存的迹象。墙上结了蛛网，那只曾经咬过我一口的蜘蛛还在上面。我一个人睡在狭小的床上，突然觉得很温暖，原来我并不是那么的喜欢孤单。四十多天我几乎没有说过一句话，我忘记了怎么说话，因为第二天宿舍里的小云回来的时候，我张口半天却没有一点声音，我们都失声大笑，笑过之后，小云说，周洲，你的脸简直是苍白。我跑到外面照照镜子，真的很白。我一个寒假都很少出去，那个房间还是背阴的，估计是捂白了。小云再看我一眼，那明显是没有血色的白，不是健康的迹象。我无语。然后偷偷的看看自己的手指，还好，没有被熏黄。宿舍里的人都陆陆续续的回来，得出一个相当一致的结论，我变白了。并且联想到某一部电影里女主角苍白的毫无血色的脸，然后她死在了舞台上，男主角在空荡的后台上失声痛哭。
如果我死了，你们给我哭几声就够了。也不指望有绝世男伶抱着我哭了。开句玩笑。
乌鸦嘴，大过年的过来就死死生生的。
.......


我又听见随在我后面笑，随说，你总是不喜欢说真话。
我说过什么假话么？
你自己知道的。你要是一直这样下去，你会过的不快乐。千万不要自己骗自己，那不是长久之计。
我不要什么长久，我也有不了长久，我每天都在担心我第二天醒不来。你知道这有多痛苦么？
我当然知道，因为我和你一样。
因为我和你一样。
我真想抱着随大哭一场，然后把所有的恐惧都发泄出去，可是，我伸出手的时候，随总是不在。
随早就不用担心她的幸福会怎样，因为她不需要幸福。而我曾经以为会把我放在手心上的文非，已经忘记那个卑微的女孩，走马灯一样的轮流着体味幸福，在他绚烂多彩的轨迹中剔除了灰色。而我恰恰就在那条灰色的道路上小跑着想要默默的追上他的脚步。我为别人活了这么多年，等我发现我需要自己的爱的时候，我是那么的苍白，似乎想要在一片墓地里寻找出口一样，徘徊着失去了方向，然后在那片静默荒凉的脸庞中和他们为伴，日日望着月亮，想念从前。
原来，消退了棱角之后，我们大家都一样，每个人最终的结局都是沦为幸福的奴隶而永生永世不得救赎，慢慢的在长久的救赎里找到自己需要的快乐。大概每一个人都是生来孤独的，只是有人慢慢的抛弃孤独，有人执拗的坚持着。其实都不清楚意义在哪里，只是为着简单的关于幸福的想法。幸福是什么，幸福是矮墙上的藤蔓，孤独是枯死的叶子，却掉不去，总是在阴影之下如影如随的威胁着鲜活的存在，可是，那毕竟不是生命的主要存在，所以，我知道，孤独不过是我世界里的过客而已。
慢慢的很少想起来文非，原来我们的幸福，都与他人无关。
就像随一样，把希望终结在自己的身上，在缠缠绕绕的生长里努力向着太阳温暖的靠近，看见幸福的轮廓，柔和而贴近。这样明白过来的时候，我已经在这个陌生的地方呆了将近四年，对这里的感情虽然像是刚来的时候一样的淡漠，不过像是结识了一个无关紧要的人，平平淡淡的相处了一段时间后，再平平淡淡的分开，比如，文非，比如，随。
每个人都会在某一天明白，我们要有自己的生活，所以，勇敢的独自走下去，就会看见完整的希望。
我想，我比以前快乐，即使伸手可及的幸福不小心的丢掉了也没有关系，因为我还有希望在自己的身上。

后记：
一个关于青春的单纯而又愚钝的故事，就像我们的经历一样，在语无伦次里明白那些简单的道理。

[ 本帖最后由 潦潦一羽 于 2007-11-17 14:36 编辑 ]

云绚

恩恩，呵，我们和你一起回味~~y01

我非非

淡淡的~~~纯纯的~~~甜甜的~~~
          回忆得很漂亮~~~

潦潦一羽

好冷的天，手指僵硬的几乎不会打字~~~~~
像是赶工一样的写出来（一向的习惯，我们家全都是工作狂~~~~~sweat ）
终于完结，故事都少不了自己的影子，对我来说，这是个严重的问题...  不可避免的~~~~~，希望大家不会介意~~
写出来也就是那些平常的事情，但是，这其中的长长短短，就要看读的人怎么看了...

车来车往

太长了~~~~~~~~~~~~~~huffy

Lkj

我不是个随便的人，但是我随便起来不是人(这句一直有印象，因为你的同学--辫子 用过）

回归正题：
不晓得为什么，无忧总感觉身临其境般
然而，无忧也不过是个旁观者而已，如此而已
谁说，局外人感受不到局内人的痛苦的呢？我想，说这话的人大概是没感觉神经或是没受伤过吧
白说你的思维很混乱，而你好像也承认了
然而，无忧却认为你的思维很清晰，白说的混乱并非是混乱，只是繁（烦）乱罢了。而繁乱，不能用混乱来代替
无忧认为，你是因为想得太多（细想,），才会越想越繁（烦）乱.你的思维不是不清晰，只是比清晰过于清晰
或许，拥有太过清晰的人就是忧伤的（害怕的）

这个故事，你就把它放在这里吧
但，希望你彻底的把它从你身上拿下来，挑选已坏的，把它们都通通一立大清除。
关于现在的过去，能删除的就删除，对于现在的，该收藏的就收藏-----重新刷新一遍你的大脑
虽然说，有些东西并非时间能淡然的.有些东西并非说删除就删除的，但是，我们可以尽量的避免，尽量的不去碰触```
你要慢慢的去克制，当慢慢的成为习惯后，那么一切也就自然了。。。

无忧不扯那么多了，只希望你此刻起，做个快乐的女孩```
当然，偶尔忧伤下是避免不了的，但，绝不能忧伤的范围大于快乐的部分
微笑着走完这一条路----人生道路
                                                            

                                                                                     ---无忧印记（彼此幸福快乐）